Эпоха с Дапохом — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 08 ноября 2009

17:22

Планы на вечер

Суцільна зрада, безпринципна тварина

А пойду-ка я сегодня вечером водку пьянствовать. Давненько уже, знаете, не употреблял. Приду в гости, курочку приготовлю для нямки - лепота! Записывайте рецепт:
Берем тушку (или полтушки, смотря по количеству голодных). Разделываем на порционные куски. Солим, перчим, добавляем специи. И майонезиком ее, майонезиком. Перетираем это все. Чистим картофель средней величины. Потом режем его вдоль (именно вдоль, а не поперек), пополам или на четвертинки, в зависимости от толщины клубня. Смазывам противень подсолнечным маслом. Выкладываем в центр птичку, по краям - насыпаем равномерно картофель. Слегка солим его, можно добавить специи для овощей. Теперь покрываем овощи майонезом, чтобы он равномерно распределился по поверхности. Ставим в прогретую духовку минут на сорок. Готовность определяем по птице.
Приятного аппетита! Как показывает практика, картофель уминается даже теми, кто к нему достаточно равнодушен, так что поторопитесь, пока другие не распробовали.

@темы: дефлопе из палабы с семечками кациуса

URL

03:36

Былое

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Помнится, в далеком выпускном классе школы учительница литературы решила поиграть в декламирование стихов. Я так и не понял, отчего она выбрала для этой цели Маяковского. И не какое-нибудь расплывчатое, а на выбор: "Вам!" и что-то еще. Как положено, мы выходили к доске и проникновенно, по мере одаренности в ораторском искусстве, читали строки пролетарского поэта. Вот только память не сохранила, вуалировал ли учебник в стихотворении непечатное слово. Но шансом продекламировать это самое слово для широкой аудитории не воспользовался лишь один альтернативно одаренный. Остальные (и ваш непокорный, который и вышел по этому поводу первым) воспользовались с превеликим. Собственно, само творение Владимира Владимировича:

читать дальше

@темы: мы такие

URL

01:26

Жесть!

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Адольф Гитлер был тренером Германии по футболу
В этом уверена часть английских школьников

Адольф Гитлер был тренером сборной команды Германии по футболу. Так, согласно опросам в Великобритании, думают дети в возрасте от 9 до 15 лет. Исследование, проведенное среди 2000 подростков на знание исторических событий двух последних мировых войн, показало, что 40 процентов не знают, что День Поминовения отмечается 11 ноября.
читать дальше12 процентов сказали, что символом праздника являются золотые арки МакДоналдса, а не красные маки, а каждый шестой ребенок полагал, что Аушвиц – это парк развлечений, посвященный Второй мировой войне. Только половина знала, что «День D» - это дата высадка союзнических войск в Нормандии. Четверть респондентов расшифровала «D-Day» как «Doom’s Day», а еще четверть думала, что на Перл Харбор была сброшена ядерная бомба, которая подтолкнула Америку к участию в войне.
Исследование было проведено ветеранским благотворительным обществом Erskine. В ходе опроса проверялись знания детей ключевых моментов мировых войн, событий и дат. Четверть признала, что не задумываются о солдатах, отдавших свои жизни, но все же более половины знают, где расположен местный военный мемориал. Ободряюще, хотя выяснилось, что 70 процентов желают, чтобы им больше рассказывали в школе о мировых войнах.
Одна двадцатая часть опрошенных полагает, что Холокост на самом деле праздник, посвященный концу войны, а каждый десятый сказал, что СС (SS) – это аббревеатура из популярной литературной серии «Enid Blyton's Secret Seven». А термин «Блиц» означает операцию по очистке Европы после Второй мировой войны.
Руководитель Erskine майор Джим Пэнтон сказал: «Некоторые из ответов нас шокировали… В преддверии Дня Поминовения трудно представить, что 40 процентов наших детей не знают когда этот праздник отмечается».

Справка НГ:
11 ноября 1919 года Великобритания по указу короля Георга V впервые отметила День Примирения – первую годовщину подписания во Франции соглашения о перемирии и конца Первой мировой войны. Днем Поминовения 11 ноября стал называться по окончании Второй мировой войны. В этот день вспоминают понибших в двух мировых войнах и последующих конфликтах. Каждый год накануне 11 ноября многие британцы выходят на улицы с искусственными красными маками в петлицах.
отсюда: www.ng.ru/newsng/2009-11-07/100_hitler.html

Мое уточнение в справку:
Один такой мак стоит в Великобритании один фунт. Средства целиком идут в фонд поддержки ветеранов.

@темы: околоумное

URL

01:06

Фрейд, ау!

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Сегодня мне снилась Gvalchka. Гы-гы. К чему бы?

@темы: мы такие

URL

00:36

Принцип действия некоего хомячка

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Многие знают, а для тех, кто не в курсе, скажу: не люблю хомячков. Совсем не люблю. Если моя точка зрения в некоторых вопросах совпадает с хомячковой, меня там в скором времени не будет. Ухожу сразу же, как вижу, что популяция хомяков превысила критическую отметку. Потому, что давить их массово брезгую. Мне неинтересно совершать тотальный геноцид. Любой сеанс разрыва шаблона не имеет шансов на осуществление - по той причине, что хомячкам нечем его осмыслить. Мир у них разделен на черное и белое. А теперь от преамбулы перейдем к амбуле.
читать дальшеНаш хомячок считает себя большим докой в большинстве (может, и во всех даже, утверждать не буду) вопросов. А еще - одним из самых великих троллей. Вот только одно печально - все это не соответстует действительности. Где бы не появлялся хомячок со своими разоблачениями и эскападами, везде его слова наполнены УГ. Вес троллинга нельзя назвать даже ожирением в последней стадии, настолько он неумелый. Впрочем, я несправедлив. Давным-давно хомячок пытался высказывать свое собственное мнение, но был подвергнут остракизму. С тех пор он внимательно следит за генеральной линией партии. Если на хомячка обращает внимание хищник любого размера (от ласки до махайрода), хомячок прикидывается шлангом и отбивается нейтральными фразами, ожидая поддержки. Потому что сказать ему по сути нечего, а признать, что он уныл и никому не интересен, хомячок не в состоянии. В случаях, когда хищник настроен благожелательно и нравоучительно, хомячок начинает лебезить и пытаться рассказывать, что его неправильно поняли. Более кровожадным он сливает в одну калитку, без вариантов.
Все, устал я раскрывать мелкую сущность этого существа. Проницательные и так уже поняли, о ком идет речь. Остальные могут гадать, сколько им заблагорассудится.

@темы: хомячки

URL

пятница, 06 ноября 2009

18:24

Фраза дня

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Только сволочь может так сволочь.

@темы: доктрина сволочной няшечки

URL

среда, 04 ноября 2009

21:10

Острота момента. Выпуск 4

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Запомни крепко: в доме не свистят. Не будет денег. Так гласит примета. И постепенно смысл приметы этой становится понятен всем подряд. Пока ты в доме исполняешь свист, ты нарушаешь авторское право. И в дверь твою уже стучится РАО и говорит, что ты рецидивист. Ты нарушаешь авторский закон. Не верите - спросите у юриста: есть автор у исполненного свиста, и даже не беда, что умер он. Так даже проще - чтобы не мешал. И пусть при жизни он не знал про РАО, но РАО восстановит честь и право, устроив юридический скандал. Он умер, но мелодия живет. А там, глядишь, и родственники живы. И вместе с РАО требуют поживы с любого, кто свистит и кто поет.
читать дальшеНе пой под душем песен никогда! Наследники уже под дверью ванной. Приклеились к двери, как листик банный, и ждут, пока отключится вода. И в тот же миг они тебе несут отнюдь не полотенце или тапки, а строгие бумаги в красной папке, среди которых есть повестка в суд. Суду все ясно, он уже привык. Он постановит твердо, без нюансов: изъять твое имущество, финансы, а также вырвать грешный твой язык. Чтоб не совал его, закон поправ, в сокровищницу мировой культуры, беря без спросу рифмы, партитуры и прочие объекты смежных прав.
Не для того поэт и музыкант, и композитор, вечная им слава, творят объекты авторского права, успешно применяя свой талант. Не для того, чтоб ты спустя года бесплатно слушал радио в маршрутке. Предмет искусства - это вам не шутки, а ценные улики для суда.
Услышал где-то музыку - беги, мизинцами заткнув покрепче уши. И отрицай, что ты ее прослушал, иначе образуются долги. Концерты в телевизоре не смей просматривать с семьею - только лично! Иначе исполнение - публично, и ты попал на миллион рублей. Приемник лучше подари врагам: пусть слушают налево и направо. В конце концов их всех поймает РАО, и выйдет им немало по деньгам.
С невестой в ЗАГС под музыку пошел? Отдай все деньги и ступай на зону! А РАО передаст их Мендельсону. Придет - получит. Нет - и хорошо.
Придумал стих? Исполнить не спеши. Хоть ты и автор, и законы в силе, но Авторское общество России оставишь без положенной маржи. Зарегистрируй, денег принеси, представь заявку и дождись отметки. И прочитай домашним с табуретки в назначенную дату и часы.
Велели в школе вызубрить стишок? К доске не выходи ни в коем разе! Публичным исполнением при классе юристы назовут такой урок. И за чужой стишок получишь два (условных года по итогам дела). И в кассу РАО местного отдела уплатишь штраф за все свои слова. Сидите, дети, лучше по домам. Забудьте, дети, про кружок вокальный, не подходите к школе музыкальной - чужое исполнять научат там. Литературу с музыкой - забыть: с правами там не ясно и не чисто. Пусть в школах учат только на юристов, а также адвокатов, может быть. Непобедимый, страшный, как дракон, мы в школах лишь один предмет оставим: об Авторском, а также Смежном праве - великий славный божий наш закон!
Семейные альбомы изучай. И твой прапрадед, как ты сам увидишь, Кирилла и Мефодия подкидыш, вдруг может оказаться невзначай. А значит, у тебя в руках права на авторские буквы алфавита. И каждый, кто напишет их открыто, обязан заплатить тебе сперва. А если родословной вовсе нет - то значит, из народа вышел родом. И все твое, что числилось народным: любая поговорка и куплет. Услышал исполнение - звони в ближайшую районную управу. И вызывай наряд в мундирах РАО, и пусть воришку в суд ведут они.
Вот ты прочел поэму до конца. А кто тебе, скажи, позволил это? Губами шевелил? Гони монету! Я выступаю в качестве истца! Пошел в свой блог и сделал копипаст? А ну-ка денег заплати нам с РАО! Оно на все искусство сверху срало! Оно его и купит и продаст!

Леонид Каганов
отсюда: kaganov.f5.ru

@темы: копипаста

URL

00:48

Проклятие "Сан-Сиро"

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Мадрид приехал на «Джузеппе Меацца» за реваншем. Ни больше, ни меньше. Даже состав, выставленный Пеллегрини, говорил о том, что «Реал» на этот раз не собирается играть в «кошки-мышки», а сразу же начнет воплощать преимущество в громких именах в цифры на табло. Ожидаемо появился Игуаин, отметившийся дублем в предыдущем матче чемпионата Испании. В пару к нему Инженер назначил Карима Бензема, неплохо выглядевшего две недели назад в противостоянии на «Сантьяго Бернабеу». Ну и Кака, в отсутствие КриРо, взявший на себя лидерские функции. Лично для меня стало удивительным место латераля Марсело – чилийский тренер перевел его выше по флангу, в линию полузащиты.
читать дальшеБыло в сегодняшнем матче одно «но» для надежд «галактикос». Солидное такое «но» - «статистика» называется. Все предыдущие 12 визитов на домашний стадион команд из славного города Милана не принесли «Реалу» ни одной виктории («Милан» и «Интер» на двоих оформили 10 побед, еще два матча победителя не выявили). «Сливочные», разумеется, горели желанием это проклятие снять уже этим вечером.
Они и создали первый условно опасный момент в матче. Бензема вошел в штрафную с левого края и смачно приложился под перекладину. Дида без особых проблем перевел мяч на угловой. Еще через минуту уже Игуаин решился на удар примерно с той же точки – в створ попал, но очень уж слабо. Подозреваю, что даже в чемпионате Вануату такие удары не приносят вратарям головной боли . Похоже было, что «сливочные» нащупали в защите миланцев слабую точку.
«Россонери» ответили проходом Пато после выноса мяча Дидой от своих ворот. Однако потенциально опасный момент убил Роналдиньо, решивший упасть в штрафной (контакт с защитником был, но за такое арбитр на «точку» указывает крайне редко, а вот «желтую» за симуляцию и выпрашивание пенальти получить проще простого).
«Галактикос» старался разнообразить свою атаку, но самое опасное продолжало твориться, когда мадридцы атаковали левым флангом. На протяжении практически получаса игровое преимущество гостей не вызывало никаких сомнений. Вот только подкрепить его забитыми мячами никак не получалось.
А первый стопроцентный шанс в игре упустил «Милан». В контратаке три на три партнеры вывели Пато на удобную для удара позицию – Касильяс справился, вовремя сократив дистанцию.
А вот «Реал» свой шанс не упустил. Кака продемонстрировал свою привычную технику, Дида сыграл не очень уверенно, отбивая мяч. Рауля на поле не было, зато был Бензема. 0:1.
Но потом «красно-черные» вспомнили об игре двухнедельной давности и тоже забили. С пенальти, но для беспристрастного табло разницы нет. Роналдиньо без шансов для вратаря сборной Испании мощно выстрелил в левый от себя верхний угол. 1:1.
Через минуту «Джузеппе Меацца» снова взревел от восторга. Пато перевисел Арбелоа после длинного заброса со своей половины и, не сближаясь с Касильясом, положил мяч в дальний угол. Но стадион радовался преждевременно. Судья в эпизоде разобрался и совершенно справедливо отменил взятие ворот, мотивировав свое решение фолом в нападении. Бразильский вундеркинд на самом деле прихватывал во время верховой борьбы соперника рукой.
После этого момента игра снова перетекла в привычное русло – «Милан» защищается (спокойно, без пожаров и суеты) и старается как можно быстрее убежать в контратаку.
Второй тайм начался так, как будто не было никакого перерыва. Накал чувствовался, но до опасных моментов дело не доходило. А если они и случались, то не приносили вратарям особых хлопот. Так могло продолжаться или до финального свистка, или до следующего гола. Никакого третьего варианта развития событий не предвиделось.
Пеллегрини постарался освежить атаку заменами. На поле появился Рауль, сменивший набегавшего, но так, по большому счету, и не проявившего себя Игуаина. Минут через пять второго чистого нападающего, начинавшего матч с первых минут, сменил ван Нистелрой.
Практически сразу же после первой замены «сливочных» Леонардо уравновесил свой состав таким же снайпером-ветераном. И Пиппо за несколько минут имел пару шансов вновь вернуть себе единоличное лидерство среди бомбардиров еврокубков. В первом моменте ему особенно не повезло – буквально на полшага впереди оказался от того места, куда прилетел не прерванный защитниками прострел.
Но и Рауль не захотел оставаться в стороне – Дида продемонстрировал неплохую реакцию, справившись с достаточно плотным ударом, и не позволил испанцу оторваться от Индзаги в гонке снайперов.
Финальный свисток, как это не банально признавать, так и не выявил победителей. А «Реалу» в очередной раз не удалось победить на «Сан-Сиро», заколдованный какой-то для него этот стадион.

@темы: ногомяч

URL

вторник, 03 ноября 2009

20:37

Острота момента. Выпуск 3

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Третий день Барак Обама совершенно не в ударе: в Белом доме вдоль по залам ходит грустно, смотрит в пол. Рэп в айфоне не включает, не бренчит на бас-гитаре, не сажает кукурузу, не играет в баскетбол. Смотрит грустными глазами, как породистая такса, в волосах кудрявых чешет, повторяет: «Как же так?» Клинтон Хиллари заходит, он дает ей ленту факса, и ее вставная челюсть в тот же миг на мрамор - бряк! Даже Буш, который младший, как в забытом детстве, снова ощутил работу мысли и прозрачность в голове. В третий раз прослушав новость, он все понял с полуслова и воскликнул: «Эти… как их… вы совсем того, в Москве?!» А немецкий канцлер Меркель, уж на что большая дама, разрыдалась, как девчонка, новость рассмотрев вблизи. А когда в лесу Булонском получили телеграмму, то лягушкой за обедом подавился Саркози. У британской королевы, царственной Елизаветы, приключилось шесть инсультов - по три с каждой стороны. Михаил Саакашвили скушал с пряжкой… впрочем, это государственная тайна гордой маленькой страны.
читать дальшеЧто стряслось такого в мире? Почему инфаркт у многих? Лишь у нас в российской прессе - благодатно и тепло. Не маячит новость в топах, не гудят об этом блоги, лишь в «Известиях» заметка за какое-то число. Это Николай Платоныч Патрушев в беседе длинной рассказал корреспондентам, как бы к слову, между дел, о готовящемся тексте новой ядерной доктрины - той, что президент Медведев утвердить давно хотел. Наша старая доктрина долго оставалась в силе, но настолько устарела, что уж прямо нету сил. И как секретарь Совета безопасности России Патрушев порядок новый разъяснил и огласил. Если в брежневские годы мы готовили ракеты, чтоб агрессору ответить в третьей ядерной войне, то теперь уже понятно: мировых конфликтов нету и крылатые ракеты остаются в стороне. Как крылатые качели, позабыв про все на свете, ждут, надеются ракеты, сердце замерло в груди - им ведь хочется полета: только небо, только ветер, только небо, только небо, только радость впереди! Столько лет стоят без дела и гниют боеголовки, хоть вокруг границ России много разных важных дел! Нам бы в маленьком конфликте их взорвать для тренировки, только старый текст доктрины почему-то не велел.
Но теперь другое дело! Все доктрина разрешила! Превентивные удары может делать человек! Если вдруг сепаратисты, или просто где-то шило, или просто беспорядки, пьянки, шлюхи и блэкджек. Или просто где-то митинг, или просто негодяи, или просто, или просто или просто - просто так! Наша новая доктрина нам уже не запрещает шутки, розыгрыши, хохмы и салют для мелких драк! Это нужно, чтоб Россию уважали и любили. Чтоб Россию неповадно было обыграть в футбол. А особенно - чтоб всякий Михаил Саакашвили продолжал на нервной почве прятать в галстук валидол. Это правильная мера! Это важная задача! Есть такое слово - «надо». Накопилось за года! И пускай американцы с этих пор, как дети, плачут - будто сами Хиросиму не бомбили никогда.
Раз пошло такое дело, я прошу раздать патроны: дайте мне заряд некрупный - наноядерный, но свой! Чтоб и я навел порядок строгий конституционный в каждом маленьком конфликте, в каждой ссоре бытовой. Далеко ходить не надо - взять, к примеру, дядю Васю: возмутительная сука, мой сосед по гаражу. Тырит гайки, пассатижи, за собою свет не гасит и в ответ ругает матом, если что ему скажу. Налицо конфликт локальный - нерешаемый и долгий. Дайте ядерную бомбу - небольшую, с ноготок. Чтобы сдуло дядю Васю на его разбитой «Волге» и чтоб зимняя резина раскатилась за порог. Строго, ядерно, локально, долбануть прицельно, прямо. Чтоб ходил полгода в гипсе и здоровался уже. И чтоб радиоактивный свет на дне ремонтной ямы не давал ему отныне ставить «Волгу» в гараже. Всем пример и всем наука, всем спасибо - все свободны. Нет локальному конфликту, мирный атом - в каждый дом! Надо ядерным зарядом дорожить, пока он годный, и употреблять до даты, что указана на нем! Пусть весь мир офигевает, если вдруг какая ссора, - мы на пульт уроним тапок и получите сполна. Мы - великая Россия, мы - леса, поля и горы, беспредельные просторы, беспредельная страна!

Леонид Каганов
отсюда: kaganov.f5.ru

@темы: копипаста

URL

19:15

Причудливые футбольные травмы

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Просьба - слабонервным не читать!

Во время матча между сборными командами США и Италии в рамках чемпионата мира 1930 года тренер американцев выбежал на поле для оказания помощи своему игроку. Добежав до игрока, он достал флакон хлороформа, открыл крышку и понюхал для пробы - не рассчитал силу пробника, вдохнул слишком много и моментально отключился. Его пришлось уносить на носилках.
читать дальше

@темы: ногомяч

URL

17:39

Трансляции

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Два тура подряд наши телевизионщики выбирают в качестве основного блюда противостояние Мадрида и Милана. Мне, честно сказать, хотелось и на других взглянуть, но придется смотреть то, что подают. Внимательно изучив расписание матчей на сегодня, я выделил МЮ-ЦСКА (по понятным причинам) и "Бордо"-"Бавария" (ни французов, ни немцев в этом сезоне не видел - любопытно, что они собой представляют). Но посмотреть на "галактикос" еще раз не откажусь. Отчет для фанатки-мадридистки очень постараюсь оставить. Если все пойдет по намеченному плану, захвачу еще и второй тайм манчестерского матча. Ревью у нас по двум каналам в разное время показывают, так что можно спокойно смотреть, не отвлекаясь на кликание пультом, чтобы не пропустить ничего вкусного.

@темы: ногомяч

URL

пятница, 30 октября 2009

21:08

Пятничное

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Уважаемые, я ушел на традиционное пятничное пивопитие и легендарные карточные игры (постараюсь своих сегодня еще в одну научить играть). Так что вы пока развлекайтесь сами. А если станет скучно, повспоминайте, какие ассоциации у вас вызывает моя страна. Любые - все, что в голову придет, от банальных до рожденных непонятно какими глубинами мозга.

@темы: мы такие

URL

18:49

Вас еще не уволили? Тогда мы идем к вам!

Суцільна зрада, безпринципна тварина

В кризис нам ничего не остается, кроме как иронизировать по поводу бесчисленных увольнений и сокращений. Юмор – пожалуй, единственное, что помогает не принимать потерю "нагретого места" близко к сердцу.
Но иногда сами причины увольнений бывают столь абсурдны, что, читая о них на работе, остается только тихонько хихикать в кулак – чтобы начальник не заметил. Мы составили список самых глупых увольнений для всех, кто еще не растерял последние крупицы оптимизма.
Сайты анекдотов и юмора публикуют перлы народного творчества. Вот, например, парочка блестящих советов о том, как избежать увольнения:
- В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
читать дальшеИли такое:
- Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.
И наконец:
- Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к… из моей компании», ”You’re fired”), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.
Но реальность иногда превосходит даже изощренные фантазии сотрудников компаний, фирм и фирмочек.
В американском штате Огайо сотрудника сети ресторанов быстрого питания Burger King уволили за то, что ему захотелось принять пенную ванну в кухонной раковине ресторана. Более того, предприимчивый работник общепита Тимоти Такетт (Timothy Tackett) снял свое роковое купание на видео и вывесил его в интернете! На видео обнаженный Тимоти Такетт представляется зрителям «Мистером Нестабильным» и плескается в раковине, предназначенной для мытья использующегося в приготовлении пищи оборудования. К тому времени, как ресторан Burger King посетил санинспектор, раковина была стерилизована, а злополучный сотрудник уволен вместе с еще двумя работниками – своим напарником, который снял видео, и начальником смены. Несмотря ни на что, Тимоти Такетт, похоже, ничуть не раскаивается в содеянном: единственное, что заставляет его сожалеть о своем поступке – увольнение еще двух человек, один из которых был непричастен к неудачной шутке даже косвенно.
Кассир сети супермаркетов Wal-Mart тоже неудачно пошутил: на своей страничке на Myspace он написал: «Средний IQ населения увеличится, если на все магазины сети скинут бомбу». Начальство посчитало это шутливое заявление реальной угрозой. «Я сказал им, что они сошли с ума, - рассказывает уволенный Дэвид Нурдевир (David Noordewier), - у меня же самолет-бомбардировщик не стоит на заднем дворе. Но они проводили меня к парковке и распрощались». Между тем, до этого инцидента кассир был на хорошем счету у работодателей и даже однажды получил письмо с личной благодарностью от президента компании.
Вообще, с записями в блогах надо быть аккуратнее: этот случай не единственный, когда сотрудника увольняли из-за неудачного поста, посвященного работе. Так, один молодой британский сотрудник потерял работу из-за того, что в своем блоге назвал работу «скучной».
Впрочем, уволить могут не только из-за записи в блоге. 35-летняя Таня Шелтон (Tanja Shelton), например, потеряла работу в качестве планировщика контроля за производством из-за того, что в рабочее время писала…роман. Босс заметил, что сотрудница практически не переставая что-то печатает, и решил проверить ее компьютер. Оказалось, женщина написала целую книгу под названием «Taylorville» (Тэйлорвилль), повествующий о трудной жизни подростка по имени Тейлор.
А вот еще более удивительная история. Учительница французского Келли Роменеско (Kelly Romenesko), работавшая в католической школе, утверждает, что ее уволили из-за способа, которым она зачала своих детей. Дело в том, что женщина родила двойню с помощью искусственного оплодотворения. Почему это так шокировало ее начальство? Оказывается, в 1987 году католическая церковь официально осудила оплодотворение in-vitro: «Эти процедуры (искусственное оплодотворение) ущемляют чувство собственного достоинства, присущее эмбриону, как и всякому человеку. Они также нарушают право каждого индивида быть зачатым и родиться в браке».
Но это еще пустяки! Тоню Томас (Tonia Thomas) из штата Флорида уволили из рентной фирмы, где она работала, за то, что она отказалась желать «Счастливых праздников!» клиентам, звонившим в компанию по телефону. Дело было под рождество, и Тоня Томас обратилась к руководству с просьбой желать клиентам вместо «Счастливых праздников» счастливого рождества, поскольку обращение, навязанное боссами, противоречило ее религиозным убеждениям. Руководство не пошло ей на встречу. Президент компании Энди Филлипс (Andy Phillips) не согласился и на другой предложенный сотрудницей вариант: прощаться с клиентами традиционным образом, как делалось до праздников. Вместо этого он просто…уволил Тоню Томас буквально за два слова.
Сотрудников часто увольняют за их убеждения. Так, работник отдела по работе с земельными кредитами с Лонг-Айленда Райан Пасифико (Ryan Pacifico) утверждает, что его уволили за…вегетарианство. Он цитирует слова своего шефа, Роберта Каталанелло (Robert Catalanello): «Чувак, ты даже мясо не ешь. Когда ты понял, что стал геем?»
Однако уволить человека могут не только за «неправильное» зачатие или вегетарианство. Наемным работникам стоит быть осторожными с отсылкой приватных писем своим любимым. По крайней мере, не следует использовать для этих целей рабочую почту. Известен случай, когда англичанка послала своему возлюбленному очень лестное для него любовное письмо и «прославилась» на весь мир. Дело в том, что ее молодому человеку так понравилось послание, что он решил переслать его всем своим друзьям, работающим в юридических фирмах и международных банках. В результате любовная записка попала в 10 млн компьютеров в Лондоне, Австралии, Гонконге и США. О письме пронюхали лондонские таблоиды и начали преследовать несчастную женщину. Так что ей пришлось не только уволиться, но и долгое время прятаться от папарацци.
А вот водителя школьного автобуса из Вашингтона уволили за проступок на самом высшем уровне: он показал средний палец тогдашнему президенту Бушу. Вот как все произошло. Конгрессмен-республиканец Дейв Рейчерт (Dave Reichert) однажды катался вместе с Бушем в его президентском лимузине. Когда они проезжали мимо школьных автобусов, дети стали махать президенту руками, и Джордж Буш помахал им в ответ. Эту идиллическую картину разрушил наглый водитель автобуса: он просто-напросто послал главное лицо страны с помощью всемирно известного неприличного жеста. Позже Рейчерт позвонил в школу, которой принадлежали автобусы и рассказал об инциденте. Водителя сразу же уволили с формулировкой «подал неподобающий пример детям».
В среде власть предержащих встречается и не такое. 38-летняя представитель шерифа из Арканзаса Доун Рене Робертсон (Dawn Rene Roberson) решила в рабочее время прогуляться по окрестностям топлесс. Во время прогулки ее заметили коллеги - представитель морского патруля и смотритель парка. Оба убеждали женщину прикрыться. Однако увещевания не подействовали: женщина продолжала слоняться по парку полураздетая. В полицию стали поступать жалобы от разгневанных родителей, которые утверждали, что женщина, называвшаяся офицером, прогуливалась топлесс на виду у их детей. В результате один из жалобщиков опознал Робертсон по фотографии, и ее, конечно, уволили. Помимо всего прочего, бесстыжей представительнице шерифа грозил штраф и до 30 дней тюремного заключения.
Причины для увольнения могут быть самые разные. Если босс вас по какой-то причине не взлюбил, поводы найдутся, однако не стоит своими поступками провоцировать начальство. Главное в любом деле – всегда сохранять оптимизм. Напоследок хочу напомнить слова педагога и литератора Лоренса Питера: "Компетентные работники, которые сами подают в отставку, встречаются чаще, чем некомпетентные, которых увольняют". Мое горячее пожелание всем наемным работникам мира – иметь возможность самим решать свою судьбу. Пока ее за вас не решил кто-то другой.
отсюда: finam.info/news/article2103100001/default.asp?d...

А я, оказывается, к первой группе отношусь - отовсюду сам уходил. )) Компетентный, мля, значит...

@темы: копипаста

URL

17:02

История сомалийского пиратства

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Сомали всегда славилось как зона особо утонченного африканского маразма. Стоит только вспомнить эпохальнейшую эфиопо-сомалийскую войну 1977-78 года, в которой СССР сначала поддерживал Сомали, а потом Эфиопию. Бывали случаи, когда с обеих сторон штабами управляли советские военные советники. Кстати, поскольку войну начал Сомали, никого не спросив, а потом СССР, также никого не спросив, туда вмешался, то во время боевых действий все стороны конфликта отрицали сам факт военных действий. Мировое сообщество тихо офигевало. Кстати, по легенде, армия СССР на войне таки умудрилась потерять один танк - нигры сумели заткнуть пушку танка камнем.
читать дальшеВ дальнейшем, маразм только крепчал. После эпичного фейла США по наведению демократии (см, например, расово верную фильму Ридли Скотта «Падение Черного Ястреба») в Сомали уже много лет нет какой-либо власти (причем в любом из девяти Сомали, существующих пока только де-факто). Так называемое правительство так называемого Сомали контролирует лишь пару городов (только днем и в основном центральные кварталы), а в остальных регионах царит духоподъемное и равноправное единение с природой. Первые сообщения о пиратах в регионе появились в еще в конце 70-х. Сезонное же обострение последних лет началось в 2003, когда пираты засветились в СМИ в связи с зафейлившейся попыткой захватить танкер этой страны. А в 2005 (когда до Сомали наконец-то дошли диски с хитом 2003-го года "Пираты Карибского моря"), флибустьеров таки прорвало (23 рейда за год). В 2006 вышли "Пираты Карибского моря - 2", и капитаны-анонимусы уже с опасением, сцуко, ждали 2008 года, когда означенный фильм должен был дойти до сомалийцев. Так и вышло: на 2008 пришелся очередной пик нападений, причем очень часто - успешных. По логике, следующий звездец должен был случиться в 2009 году, но тут пиратам помешали объективные причины в лице резолюции ООН, 5-го флота США, корабля "Адмирал Пантелеев" и др. Посовещавшись, пираты решили, что слава Джека Воробья - это, конечно, круто, но жить пока еще тоже охота, и на момент правки резко снизили активность.
отсюда: lurkmore.ru

Сомалийскому пирату жить приходится несладко:
Можно было б взять лопату и идти пахать на грядках,
Можно было б строить избы и пасти гиппопотамов,
Или призрак коммунизма заколачивать в Обаму,
читать дальше

запись создана: 29.10.2009 в 00:13

@темы: копипаста

URL

15:37

Фраза дня

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Полный пундак!
Gileann

@темы: доктрина сволочной няшечки

URL

среда, 28 октября 2009

17:19

Что вы знаете об "Алькорконе"?

Суцільна зрада, безпринципна тварина

В принципе, подробно изучать его историю, даже если вы футбольный болельщик, необязательно. Ничего примечательного в ней нет. Вернее, не было до вчерашнего дня. А теперь весь мир, кроме болельщиков "Реала", веселится - клуб третьего испанского дивизиона разгромил в 1/16 Кубка Короля мадридцев с неприличным счетом 4:0!

@темы: ногомяч

URL

вторник, 27 октября 2009

02:27

Цитаты из Масяни

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Draccy, как и обещал, посмотрел несколько серий. Собственно, законспектировал то, что иногда употребляю сам:

читать дальше

@темы: мы такие

URL

четверг, 22 октября 2009

02:38

"Реал"-"Милан" 2:3

Суцільна зрада, безпринципна тварина

«Галактикос» версии 2.0 я еще не видел. Были ревью по первым двум турам Лиги, но они, по понятным причинам, в расчет не берутся. Наблюдать полный матч самого амбициозного футбольного проекта начала третьего тысячелетия мне еще не приходилось. Поэтому любопытство на этот раз победило любовь к МЮ (тем более, матч «дьяволов» шел в записи), и я переключил канал. Матч обещал быть достаточно бескомпромиссным. Королевскому клубу есть что доказывать многочисленным критикам нынешней трансферной кампании Флорентина Переса. А соперникам из «Милана» много еще чего предстоит совершить, чтобы стереть из памяти своих болельщиков домашнюю пощечину от «Цюриха» и наладить игру в чемпионате.
читать дальшеПервые минуты прошли достаточно спокойно. «Сливочные» поигрывали мускулами, иногда демонстрируя эстетские «каблуки» в передачах, но никакой угрозы до поры до времени их действия не несли. «Красно-черные» попытались отодвинуть зубастую атаку «Реала», но не сильно в этом преуспели – мяч то и дело переходил под контроль хозяев, и те начинали искать лазейки к воротам Диды. В забивалы сегодня Пеллегрини определил Рауля и Бензема, которых обязан был снабжать креативными пасами недавний миланец Кака. Хотя у теперешнего Мадрида забить с игры может практически вся команда, за исключением, пожалуй, Икера Касильяса.
Первый звоночек у ворот «Милана» не услышал судья. Ворвавшегося в штрафную с правого фланга Бензема безжалостно скосил подкатом в ноги Дзамбротта. Пенальти в этом случае был более, чем бесспорным. Его видели все. Кроме арбитра. Забегая вперед, это было не последнее его спорное решение.
Игроки «галактикос» решили не доказывать очевидное внезапно заболевшему куриной слепотой бельгийскому рефери, а просто забили в следующей атаке. И сделал это проводящий шестнадцатый сезон в составе королевского клуба Рауль. С ювелирной передачи… вратаря «Милана». Что именно заставило Диду начудить, неизвестно – может, просто карточный долг Раулю отдавал? Удар Гранеро обязан был намертво брать даже Гатальский – вратарь «ГазМяса». Итак - аргентинец в борьбе с защитником пробил из-за пределов штрафной. По центру. Несильно. Точно в руки голкиперу. Момент был отыгран, даже телевизионщики перевели картинку на крупный план игрока «Реала». С этим были согласны все, но только не Дида. Он немного подержал мяч в руках, а потом зачем-то уронил его, чему был несказанно рад лучший снайпер Лиги чемпионов Рауль. 1:0.
За счет чего «красно-черные» собирались отыграться было непонятно. Мяч надолго прописывать на половине поля хозяев категорически не желал. Забросы на рожденного в офсайде, по меткому выражению сэра Алекса Фергюсона, Индзаги никакой опасности не несли. Был достаточно инертен Пато, все еще никак не может набрать прежнюю форму Роналдиньо. «Галактикос» же после забитого мяча действовал достаточно академически, не феерил, но и не давал ни малейшего шанса усомниться в собственном превосходстве. Так первый тайм незаметно и подошел к логическому завершению, подарив на последних секундах еще один маленький шедевр. Мадридский бразилец Марсело совершил роскошный проход по левому флангу, попутно обыграв, как стоячих, несколько гостей, и мощно выстрелил в створ. Дида отбил мяч перед собой, но Рауля, к огорчению мадридистов, поблизости на этот раз не было.
Второй тайм поначалу был полной калькой первого. Одни не хотели («галактикос» грешили красивыми розыгрышами без особой остроты), другие не могли. Еще в первой половине небо над Мадридом материализовало в дождь осенние тучи. Не знаю, холодным он был или теплым, но уверен, что минимум три минуты для «Реала» он был ледяным. Именно за это время почувствовавший вальяжность хозяев «Милан» нанес два нокаутирующих удара.
Первым свое имя на табло записал Андреас Пирло, мощно пробивший издали. Мяч полетел настолько удачно, что не выручил даже отчаянный бросок Касильяса – «круглый» угодил точно в правую «шестерку» ворот. Так счет стал ничейным.
А потом Икер решил разделить поддержать в чудесах своего коллегу по амплуа, непонятно зачем выйдя на перехват за пределы штрафной площади после заброса со свободного. Мяч он достать не сумел, и Пато расстреливал уже пустые ворота. Футбольный бог явно решил для разнообразия примерить «красно-черную» форму. 1:2.
«Сливочные» побежали отыгрываться, к чести «Милана» надо сказать, он принял вызов и начал игру на встречных курсах. И вот здесь началось самое вкусное.
Поначалу Рауль решил не навешивать с углового, а отпасовать на границу штрафной на Ройстона Дренте. Голландец своим ударом заставил взреветь от восторга трибуны «Сантьяго Бернабеу», низом направив мяч впритирку со штангой – у Диды шансов достать практически не было. 2:2.
Практически тут же судья принял еще одно спорное решение (вспомним не назначенный в первом тайме пенальти). Кипер «Милана» снова отбил перед собой, на этот раз Рауль был на месте и перебросил его, но бросившийся защитник вынес мяч из ворот. Очень похоже, что мяч все же пересек линию, но гол засчитан не был. Хотя, возможно, испанец был в офсайде, повторы акцент на это не давали, так что вопросы к арбитру остались. Как и в случае со следующим голом. Уже в другие ворота – «Милан» удачно разыграл угловой. Что послужило его отменой, предположить еще сложнее. Нападение на вратаря не было – Касильяс наткнулся на собственного защитника. В общем, еще одно непонятное судейское решение.
А вот отменить следующий гол рефери уже не решился. И влетел он в ворота хозяев – Пато замкнул длинную передачу с фланга. 2:3.
«Реал» сподобился еще на пару потенциально опасных атак, но порадовать армию своих болельщиков цифрами на табло не смог.
Подводя итоги, могу сказать, что по сравнению с прошлым сезоном психология мадридистов далеко не ушла. Если игра им дается, устоять от шквала атак неимоверно тяжело. Но ежели сопернику удается сбить наступательный кураж «сливочных» и провести несколько собственных разящих выпадов, Мадрид тут же раскрывается и несется забивать, оголив тылы. Команда нацелена на тотальную атаку и частенько действует бесшабашно по отношению к оборонительным действиям. Грешат этим и защитники, частенько не успевая возвращаться назад. В общем, на мой взгляд, в игре «сливочных» мало что изменилось. Многомиллионные трансферы пока не придали «галактикос» статус великого и ужасного, на игру с которым команды соперников априори должны готовиться к разгрому. Что в этом сезоне вслед за «Севильей» доказал и «Милан». Посмотрим, что будет дальше – потенциал у команды Пеллегрини огромный. Если у руководства «Реала», конечно, хватит терпения дать чилийскому специалисту время доказать, что он недаром носит прозвище Инженер.

@темы: ногомяч

URL

вторник, 20 октября 2009

03:09

Фраза дня

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Очень тяжело навести мост через реку, особенно если она полна крови.
BunkerHill

@темы: доктрина сволочной няшечки

URL

01:13

Острота момента. Выпуск 2

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Гудит завод, шагают октябрята, шуршит под башмаком осенний лист, а мама Генку повела куда-то анализы сдавать на яйца глист. У мамы голос тверд, а график точен, с ней спорить абсолютно ни к чему. Конечно, Генка маму любит очень, но не взаимно, кажется ему. В родном дворе друзья играют в прятки. Кругом висят плакаты: «Миру - мир!» Мороженщица толстая в палатке румяным детям продает пломбир. Палатка - по пути, палатка прямо, во рту скопилась горькая слюна: «Пломбир! Давай пломбира купим, мама!» «Я запрещаю», - говорит она.
читать дальшеНо как же так? Любой ребенок мира мороженое летом должен есть! А я шесть лет не пробовал пломбира! А мне как раз сегодня ровно шесть! Едят пломбир в Америке, Европе, едят пломбир у нас, какой в нем вред? Но мама - больно хрясь его по попе: «Я запретила, это значит: нет!» И Генка, от обиды шмыгнув носом, прошел за мамой молча через парк.
И снова обратился к ней с вопросом: «Давай мы купим нам воздушный шар? Он будет красным, как победы знамя! Он полетит на ниточке вперед! Как будто он сегодня тоже с нами анализ в поликлинику несет!» Но мама жестко, не моргнув и глазом, ответила ему: «Конечно, нет. Шары содержат примеси и газы, а также в них большой моральный вред».
Не спорит Генка, спорить тут не надо, подобный спор всегда чреват бедой. Но впереди аллеи автоматы с прекрасной газированной водой. «Давай мы внутрь бросим три копейки! А если жалко - то одну всего! И автомат нальет в стакан из лейки с сиропом воду или без него!» Но вдруг, себя почувствовав неловко, он замолчал и услыхал в ответ: «Тебе я запретила газировку! А запретила - это значит: нет!» - «Но почему?» - «Там грязные стаканы». - «А мы помоем!» - «Замолчи, не ной». - «Мы сбегаем домой помыть под краном! Мы принесем стакан из дома свой! Ведь все же пьют!» - «А ты на всех не тыкай!» - «Но всем же можно!» - «А тебе - никак!» - «Но все ребята: Вовка, Вероника - они же...» Но в ответ по попе - шмяк: «Сказала «нет»! Не будет газировки! А чтоб не вздумал спорить и кричать, ты с завтрашнего дня не дружишь с Вовкой и запрещаю во дворе гулять!» - «Ах, мама, мама, ты такая злая!» - «Я злая? Почему же? Вовсе нет. Запомни, сын: чем больше запрещаешь, тем больше пользы и тем меньше вред».
И Генка замолчал. Он шел за мамой к районной поликлиники крыльцу, но было у него лицо упрямо, и злоба пробегала по лицу. И с яростью, нехарактерной детям, он все шептал: «Клянусь, я отомщу! Я вырасту! И людям всем на свете я все на свете тоже запрещу! Я запрещу, что надо и не надо! Я покараю весь жестокий мир! Я отомщу за каждую досаду! За каждый мне не купленный пломбир! Я вырасту! Я буду главный самый! Я вам припомню! Я вам не прощу! Я запрещу все то, что любит мама! И все, что любит папа, запрещу! Я запрещу газеты, пароходы! И цирк! И диафильмы! И кино!
Латвийские диковинные шпроты! Грузинское, молдавское вино! Я запрещу футбол и карусели! Поездки к морю взрослых и детей! Скакалки, прятки, салочки, качели!
И всех на свете птиц! И всех свиней! Я запрещу из Минска простоквашу! И молоко, и пиво по стране! И кашу - слышишь, мама? - эту кашу, которую ты утром варишь мне! Скажу „нельзя“ - и словно встанет стенка! Скажу „нельзя“ - и задрожит страна! Я вырасту! - шептал сквозь зубы Генка - И месть моя окажется страшна!

Леонид Каганов
отсюда: kaganov.f5.ru

Страна узнала своего героя? ))

@темы: копипаста

URL

Последние 1 …20 …40 …53 54 55 56 57 …60 …64


Запомнить