Как ты можешь молчать, скажи, и мечтать о далеких странах?! если тысячами ежи погибают на автобанах! читать дальшеНе воспитывать им ежат, не нанизывать гриб на тело, потому что они лежат, утонченные до предела. О некстати открытый рот, о смертельный изгиб сустава... Что искали вы слева от автобана, чего нет справа?! Сбережем их в сердцах своих, но искупим вину едва ли. Мы так часто пугали их, но, выходит, не тем пугали. Как сказал, выходя на бис к молодежи, технолог пьющий: «Наше время колбасит крыс, а ежей оно просто плющит».
В мешке ежа не утаить, И на ладони не измерить, Его так муторно доить И по карманам трудно шкерить! читать дальшеЕго не пнуть босой ногой, И задушить в объятьях трудно. Отшлепать разве кочергой, Но это выглядит паскудно. Его не взять с собой на пруд Кататься в лодке из резины, И потому ни там ни тут, Не любят люди морд ежиных. Он бесполезен и ленив. Он злой, угрюмый недотрога. Зато умен, силен, красив, И на меня похож немного!
Как бы не маскировались наши пациенты под нормальных, а от нашего ока не скроешься. Тем более, когда ряды хантеров-добровольцев пополняются новыми квалифицированными кадрами. [L]Black Colonel[/L] порекомендовал разместить в клинике пациента с моей любимой болезнью - Православием Головного Мозга. Полюбуйтесь сами, что вещает зампредседателя Отдела внешних церковных связей Московского патриархата иеромонах Филипп. Вот хоть тресни! Хоть весь мир там развались! Я всегда готов молиться, поститься и слушать радио "Радонеж"! Простите, накладочка вышла. Так вот, в анамнезе сегодняшнего пациента такая запись: "РПЦ призвала не превращать Новый год в «квазирелигиозный» праздник, поскольку Новый год связан с Рождеством Христовым. Усиление культа Деда Мороза и Снегурочки являются нездоровым неоязыческим проявлением. Дед Мороз и Снегурочка, которые прежде воспринимались просто как сказочные персонажи, тоже приобретают все больше языческого, под эти тенденции некоторые пытаются подвести историческую базу. Однако, празднование Нового года в общеевропейской традиции четко привязано к Рождеству Христову. В России Рождество объявлено государственным праздником. Связь Нового года и Рождества необходимо всячески поддерживать".
Всему персоналу, прочитав это сообщение, прибыть из отпусков и командировок! К нам, по рекомендации нашего нового хантера (ну не все ж мне одному корячиться) Старпом Мугивар, поступил крайне любопытный пациент. Укр - этим все сказано. Но не просто укр, которых двенадцать на дюжину, а брат нынешнего президента, да к тому же еще и депутат. Фамилия та же, что и у Пасечника, откликается на имя Петр. В анамнезе у него вот такая запись (в скобках мои пометки): "Сегодня мы, по сути, столкнулись с феноменом, когда украинцы работали на благо других наций не одно тысячелетие". (Товарищи и господамы, если укры еще и компенсацию потребуют за это злодейство, то меня порвет на сотни маленьких адказиков.) В качестве примера пациент приводит Ивана Грозного, который был по матери украинцем, как и Степан Разин, а также Емельяна Пугачева. Ющенко во время бесед с врачами любит рассказывать, что восстание Пугачева "было по известной причине - из-за известной малороссийской любви к вольнице". (Обратите внимание на повторы слов в одном предложении, уж не шизофазия ли это?) Также упоминает, что и Лев Толстой, и Алексей Толстой, и род Волконских - все происходят из Черниговщины. (А теперь затаите дыхание!) "Рио-Де-Жанейро также основал украинец, - заявляет наш безнадежно больной. - А чертежи к первым подводным лодкам нарисовал тоже украинец по национальности". Правда фамилии этих людей назвать почему-то отказался. (Видимо, налицо еще и мания подозрительности). "Начиная от Брежнева, заканчивая Горбачевым и Рыжковым, руководители Советского Союза были украинцами", - подчеркнул брат президента в конце нашего разговора.
Рассказывайте, кто Новый год будет как встречать. Я в этот раз решил (от греха подальше) смотаться нафиг из города. Мне прошлого новогоднего приключения хватило, чтобы потом за явным преимуществом выигрывать конкурсы на экстрим-проводы старика в ватней шубе. Так что в этот раз поеду к другу в деревню. Ограниченный круг людей и никаких приключений. Если они меня сами не найдут, гы-гы.
Детективный триллер 2003 года. Но почему-то прошел мимо меня. Пробел восполнен - вчера отсмотрел. Хорошее кино такое, годное. Не ожидал. Я люблю тему всевозможных маниаков. Здесь они, как можно уже понять, тоже есть. Причем, представлены очень даже любопытно. Помните "10 негритят" (для политкорректных - "10 афроамериканских детишек")? Вот и здесь что-то такое. Только с очень даже занимательными отличиями. Мотель. Дождь стеной. Дороги размыты. Те же 10 человек оказываются отрезанными от всего мира. На первый взгляд, абсолютно не связанных между собой. Думаете, на второй в их прошлом обнаружится что-то общее? Нет, все будет по-другому. Среди этой десятки точно есть маниак и нам его даже показывают. Он потом сбежит... Параллельно идет другая сюжетная линия - в суд предоставляются доказательства защиты о невменяемости убийцы, которого должны казнить в ближайшие сутки. И только к финалу все прояснится. Да, любителям хэппи-эндов последние пару минут фильма лучше не смотреть - останетесь при мысли, что наши снова победили. Остальным - досмотрите все же до финальных титров.
Куда мне говорить? Здесь столько камер и микрофонов, что… Чего могу? Могу ли замолчать? Молчу. И замер. Но я замерз топтаться на снегу! Я ж занятой довольно человек-то! А здесь не август-месяц, не жара! Ну неужели этот ваш прожектор вы не могли установить с утра? Ну ладно, понимаю, не успели. Но почему вам не хватило дня на все на эти голубые ели развесить микрофоны без меня? Чтоб за минуту все заснять на ленту, и я поехал по своим делам! А не смотрел, как ваши ассистенты корячатся, взбираясь по стволам в смоле, в иголках, в неприличной позе… Да что же за бардак в стране у нас? Чтоб пригласить меня и на морозе держать без дела вот уж третий час! Кругом ведь иностранцы смотрят, фубля! Мобилками снимают наш позор! А мы не одного пока что дубля еще не записали до сих пор! И я сейчас скажу наверно резкость, но знайте: алкоголик режиссер! Он час наводит объектив на резкость и навести не может до сих пор! Что он орет? Чтоб не плясал, а замер? Что я переминаюсь на ногах? Вам хорошо, вы топчетесь у камер в хороших теплых зимних башмаках! А у меня-то ноги мерзнут страшно! Мне говорили: на минуту дел. И я приехал в тапочках домашних. И валенки, конечно, не надел. Мне холодно, а съемка не готова! У нас всегда зимою минус два? И что в России со свободой слова, что даже мне нельзя свои слова… Ну что он корчит рожи - этот, справа? читать дальшеЯ третий час стою, как идиот! Включайте запись срочно! Или я вам… Что-что? Она давно уже идет? Предупреждать же надо! Вот ведь дряни! Улыбка. Строгий взгляд. Одернуть плащ. И басом: ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ! В ПОСЛЕДНИЕ СЕКУНДЫ УХОДЯЩ... Что - стоп? Куда смотрю? Послушай, ну-ка веди себя спокойней, е-мое! Откуда же мне знать, что эта штука - не камера, а ящик от нее? Ведь я себя не вижу на экране! Ты покажи, где камеры. Вон те? Я понял. ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ! Пять пауз. ДОРОГИЕ СООТЕ... Ну что ты мне опять руками машешь? Смотрю туда, где лампочка горит! Что это значит - камера не наша? Чего он мне такое говорит? Откуда здесь не наша? Вот так мило! Какие к черту блогеры? Как так?! Охрана! Отобрать у них мобилы! Гоните с Красной площади зевак! Они снимают все хоть дыркой в зубе и пишут пост по каждой ерунде! И через час возникнет на Ютубе все то, что я не говорил нигде! И обыщите, что у них в кармане! А мы не отвлекаемся. Вперед! Снимаем! ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ! НЕЛЕГКИМ ВЫПАЛ УХОДЯЩИЙ ГОД! НО ВСЕ ЖЕ ЕСТЬ ДЛЯ ГОРДОСТИ ПРИЧИНЫ! ХОТЬ КОЕ-ГДЕ НЕ ОБОШЛОСЬ БЕЗ СЛЕЗ! РОДНЫЕ НАШИ ЖЕНЩИНЫ! МУЖЧИНЫ! Я, КАК ЗАКОННЫЙ ГЛАВНЫЙ ДЕД МОРОЗ... Что - стоп? Чего опять вы мне свистите? Вы ж не даете ничего сказать! Не Дед Мороз? А кто я? Заместитель? Я Санта Клаус? Черт, забыл опять! А где наш Дед Мороз? Опять при деле? Я понимаю, дел невпроворот. Я сам его не видел две недели, и на звонки он трубку не берет. Но мы - одно! Мы вечно друг за друга! И этот праздник - тоже общий наш! ОТ ВСЕЙ АДМИНИСТРАЦИИ УСТЮГА Я ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ РОССИЙСКИХ ГРАЖ... Минуточку, а где фанерка с текстом? Ведь я его не помню наизусть! Где ассистент с фанеркой? Пусть на место вернется и поднимет выше пусть! Мотор, мотор! Снимаем! Дубль начат! ПОЗВОЛЬТЕ МНЕ ПОЗДРАВИТЬ РОССИЯН! ГАЛБ ХЕСВ МЕ АЛЕЖ ЫМ! - что это значит? ЙОК ИЛЕ ВТЕ ДУБАВА ЖРЕД АШАН! По-моему звучит довольно странно. Я ничего не понял. Боже мой! Неужто маркетологи «АШАНА» нам проплатили блок рекламный свой? Кто мне подсунул эту глупость вместо хороших слов? Какой бардак в стране! Какой козел, политтехнолог, бездарь все время сочиняет речи мне? Что за язык? Кто это пишет? Мама! Охрана! Как посмели не сберечь?! Какой-то террорист, слуга ислама, переписал мне праздничную речь! А может, это фразы на иврите? Евреи поздравляют свой народ? А, понял! Ассистент, переверните! У вас фанерка задом-наперед! Поехали по новой! С КАЖДЫМ ГОДОМ РОССИЯ ВХОДИТ ГЛУБЖЕ В НОВЫЙ ВЕК! КАК САНТА КЛАУС, ИЗБРАННЫЙ НАРОДОМ, ХОЧУ ОТМЕТИТЬ… На фанерке снег! Не видно слов, неясен смысл темы, у нас не поздравление, а срам! Долой фанерку, с ней одни проблемы! Я буду говорить, пожалуй, сам. Я буду быстро говорить все фразы, я весь дрожу, особенно носки. А вы потом замедлите в три раза и вырежете лишние куски. Запишем быстро - и в машину греться! Так холодно, что губы сводит аж! Пусть будет второпях, зато от сердца! А чудеса пусть сделает монтаж. Диктую: ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ! МЫ В ЭТОТ ДЕНЬ! МЫ СИЛА! МЫ ВСЕГДА! Я САНТА КЛАУС! НОВЫЙ ГОД НАСТАНЕТ! СКАЖУ СО ВСЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ - ДА! ОТ КАЖДОГО ИЗ НАС ЗАВИСИТ МНОГО! Я БУДУ КРАТОК! ТРУДНОСТИ ПРОЙДУТ! ДАВАЙТЕ БУДЕМ ВМЕСТЕ! СЛАВА БОГУ! НАСТУПИТ ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ! ПРИДАСТ НАДЕЖДЫ! БУДЕТ НАСТОЯЩИЙ! ПУСТЬ СБУДУТСЯ МЕЧТЫ! НАШ ГОРДЫЙ ФЛАГ! СЕГОДНЯ ВСПОМИНАЕМ УХОДЯЩИЙ! ЗДОРОВЬЕ! СЧАСТЬЕ! МИР! Ну как-то так.
Для вас, девушки: Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. читать дальшеЕсли он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели, – пойдите на вечеринку в летней резине. Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом. Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
Всему, что я знаю, я обязан своей маме. 1. Мама учила меня уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!" 2. Мама учила меня верить в бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!" 3. Мама учила меня мыслить логично: "Потому, что я так сказала, вот почему!" 4. Мама учила меня думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5. Мама объяснила мне причинно-следственные связи: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю!" 6. Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп!"
Нет в моей подборке эпичнейшей песни Андрея Сапунова "Звон". Но память человеческая порой подбрасывает такие приветы из прошлого! Помнится, в начале 90-ых мы эту тему друг у друга с кассет еще переписывали, а потом разучивали ее на гитаре. Но вот на дисках я "Звон" уже не встречал, хотя скажу прямо: и не искал даже целенаправленно. А вот сегодня вспомнил о некогда любимой композиции. Спасибо этим нашим интернетам - нашел быстро. Скачал. Наслаждаюсь. И вам рекомендую, если не слышали, восполнить пробел в музыкальном образовании.
Есть такая не изучаемая в средней школе дисциплина – этология, сиречь наука о естественных формах поведения животных. Так вот она утверждает, что животные воспринимают поведение представителей близкородственных видов как комичную и гротескную карикатуру. Это один из так называемых механизмов вторичной изоляции: виды уже специализируются в разных направлениях, потомство от их скрещивания, скорее всего, будет менее приспособленным (а то и вовсе нежизнеспособным или бесплодным), и таких скрещиваний надо избежать. Так что оскорбительность мысли о родстве именно с обезьяной (происходить от льва, орла или хотя бы медведя согласилось бы куда больше людей) парадоксальным образом именно это родство и подтверждает. Чем неподдельнее гнев очередной жертвы дарвинизма – тем очевиднее ее обезьяньи корни. Борис Жуков
Пару дней назад пал рекорд, державшийся несколько месяцев, - я убил в туалете 5 (пять) комаров. Читавшие тему о братьях наших меньших знают, для остальных скажу, что каждый день моей правой рукой казнятся от одного до четырех уже пяти насекомых. Посему решено устроить в логове конкурс на самый точный прогноз смертоубийства на январь. Победитель, как и положено, будет представлен к награде. Чертите таблицы, составляйте уравнения - в общем, делайте вашу игру.
Баш: У сотрудника взломали аську, теперь периодически приходит всякий спам от его имени. Сейчас пришло вот что: "Читай о том, как сложится твоя половая жизнь в грядущем году!" Первая мысль - хорошо, что не от генерального.
Рассылка: Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Раунд третий
Баш: - Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать? Теперь я знаю, в Вашей воле Меня презреньем наказать - Какие стихи! - Знакомый написал. Саней звать - Мм. А он милый. Познакомишь?
Рассылка: Деревня. Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь, и встречает меня мой герой-спасатель: - Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси. - А зачем такси? - По-моему, уезжать отсюда надо...
Раунд четвертый
Баш: - В какую цену обойдется команда .NET разработчиков? - Aренда, лизинг, рабство?
Рассылка: Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, Чепуху он нес умело, но к утру все занемело. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться
Раунд пятый
Баш: Выбор подарка. - Ну, я знаю, что ты больше любишь технику. - Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!
Рассылка: 31 декабря. Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый. Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!
Его звали Флеминг, и был он бедным шотландским фермером. Однажды, ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это скучное дело и побежал посмотреть, кто ж так вопит. А вопил мальчонка, тонувший в грязи. Ясное дело, фермер спас беднягу. А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге, и оттуда вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился отцом спасенного мальчонки. - Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет этот дворянин. Конечно, бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца. - Это ваш сын? - вопрошает аристократ. - Да, - отвечает гордый худой фермер. Вот и найден выход! Потирая ручки, хитрый англичанин предлагает дать фермерскому сыночку образование не хуже, чем своему. На этом и порешили. Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в Лондоне, и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, что изобрел пенициллин. Вы думаете, это все? Нет, еще не конец. Сынок аристократа, так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился с пневмонией. Угадайте, что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. Хотите знать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно, его сынок – сэр Уинстон Черчилль.
Как там во флигеле, где Ким Чен Ир обитает, местечко найдется?.. Дело в том, что еще одного с предварительным диагнозом "мания величия" нужно втайне заселить. Имя его мы никому не скажем, только намекнем, многозначительно указав пальцем в небо. Хороший человек, сразу скажу, наш, из инет-маньяков. Просто перетрудился, вот и стал себя считать первым парнем одной в одной малоизвестной стране. И фамилия у него хорошая, правильная такая, без всяких неблагозвучных православному уху "сонов" и "бергов". Начинается на "мед" и заканчивается на "ведев". Все, больше я вам о пациенте ничего не скажу. За что поступил?.. Так я ж говорю: перетрудился на почве радения вот и заявил: "Все, что я говорю, в граните отливается*". Ну так как там с флигельком дела-то у нас обстоят?.. ассоциация* очень уж напомнили мне эти слова наше детское выражение несогласия с чьим-то мнением, а именно - все, что ты говоришь, у меня в опе щекотно.
"Борьба с инакомыслием в истории русской церкви" эволюцию фтопкуРусская православная церковь боролась с эволюционным учением с момента его появления. В 1873 году был запрещен труд немецкого философа и естествоиспытателя Эрнеста Геккеля «Естественная история мироздания», в которой автор развивал материалистическое учение о мироздании и, как считали духовные цензоры, глумился над библейскими сказаниями о происхождении мира и человека. В 1879-1880 годах запрещена и сожжена книга Геккеля «История племенного развития организмов». С большой враждой было встречено учение Чарльза Дарвина, подрывающее основы религии. Труды Дарвина преследовались и уничтожались. Священники, борясь против учения Дарвина, выступали против дарвинизма в своих проповедях, печатали статьи в журналах, книги, называли учение Дарвина «богохульным» и пытались доказать его «ненаучность», обвиняли Дарвина в разрушении нравственности. В 1890 году запрещена и уничтожена книга С. Альберта «Чарлз Дарвин и его учение», которую духовные цензоры называли «катехизисом материалистического отрицания религиозных идей». В 1895 году за «материалистический характер» запретили книгу Ч. Дарвина «Происхождение человека и половой отбор». В 1902 году сожжен весь тираж книги Геккеля «Мировые загадки», так как в книге «красной нитью проходила идея животного происхождения человека». За «дерзкие выходки против высочайших предметов христианского почитания» эта книга числилась в черных списках еще в 1916 году. Однако в современной церкви существуют взгляды, допускающие толкование Ветхого Завета, совместимое с эволюционным учением.
шахматы и футбол маст дайПравославная церковь под угрозой отлучения от церкви запрещала игру в шахматы, что было официально закреплено в кормчей книге 1262 года и подтверждено в 1551 году Стоглавым собором. Сведений об официальной отмене церковного запрета на шахматы нет. Священнослужители выступали против ряда спортивных игр вплоть до начала XX века. Так, преп. Варсонофий Оптинский говорил о появившемся в России футболе следующее: «Не играйте в эту игру и не ходите смотреть на неё, потому что эта игра введена Диаволом и последствия её будут очень плохие».
гори, гори ясно...Первое упоминание о сожжении содержатся в летописной записи за 1227 год. В Новгороде связывают и бросают в огонь четырех волхвов. Летопись не оставляет сомнений, что палачами были христиане, так как арестовавшие волхвов новгородцы первым делом доставили их на двор архиепископа. Приблизительно в тоже время в ереси и чтении запретных книг был обвинен монах Авраамий, которого духовенство потребовало казнить. Было предложено «пригвоздить к стене и поджечь» и утопить. В житии Авраамия указывается на тех, кто требовал его казни: попы, игумены, и священники, если бы могли, съели бы его живьем», «бесчинно попы, а также игумены ревели на него, как волы; князья и бояре не нашли за ним никакой вины, проверивши все и убедившись, что нет никакой неправды, но все лгут на него. Авраамий был оправдан и канонизирован за свое подвижничество в 1549 году. Согласно «Кормчей книги» (сборнике церковных и светских законов, 1284 год): Если кто будет еретическое писание у себя держать, и волхованию его веровать, со всеми еретиками да будет проклят, а книги те на голове его сжечь. В летописи 1438 года упоминаются «Святые правила святых апостолов» (имеется в виду 63-е правило Третьего Константинопольского собора, которое указывает сжигать «повести о мучениках, врагами истины лживо составленные»), согласно которым «огнем зжещи или живого в землю засыпати» за ересь (другой вариант: «Святые правила божественного закона святых апостолов повелевают такового церкви развратника огнем сжечь или живого в землю загрести»). В конце XV столетия своими жестокими расправами над инакомыслящими прославился новгородский архиепископ Геннадий. Еретиками были евреи-священнослужители, распространявшие «ложное» учение о Христе (ересь жидовствующих). В 1490 году на Соборе еретиков отлучили от Церкви и прокляли, а архиепископ Генадий повелел посадить их на коней, на вьючные седла, спиной к голове коня, чтобы смотрели они на запад, в уготованный для них огонь, одежду же их повелел надеть задом наперед, а на головы повелел надеть им заостренные берестяные шлемы, будто бесовские; еловцыя на шлемах были из мочала, венцы - из соломы вперемешку с сеном, на шлеме была надпись чернилами: «Вот сатанинское войско». И приказал архиепископ водить их по городу, и всем встречным приказал плевать в них и говорить: "Это враги Божии и хулители христиан". После же повелел сжечь шлемы, бывшие у них на головах. Так поступил этот добрый пастырь, чтобы устрашить нечестивых и безбожных еретиков - и не только их устрашить, но и всем показать зрелище, исполненное ужаса и страха, чтобы видевшие его укрепились в правой вере. Архиепископ Геннадий Новгородский причислен Русской православной церковью к лику святых. В 1504 году одним из инициаторов сожжения «жидовствующих» еретиков был игумен Иосиф Волоцкий, также причисленный церковью к лику святых. Количество сожженных неизвестно, летописец перечисляет по именам восемь человек, но добавляет «и иных многих еретиков сожгоша». Еретиков также казнил и царь Иван Грозный. Иностранец Петр Петрей в записках начала XVII века писал о царе: «Как ни был он жесток и неистов, однако ж не преследовал и не ненавидел за веру никого, кроме жидов, которые не хотели креститься и исповедовать Христа: их он либо сжигал живых, либо вешал и бросал в воду». Как писал А.Н. Афанасьев: "Повесть о волховании, написанная для Ивана Грозного, доказывает необходимость строгих наказаний для чародеев, и в пример выставляет царя, который вместе с епископом «написати книги повеле и утверди, и проклят чародеяние, и в весех заповеда таких огнем пожечи». В 1569 году плотники Неупокой, Данила и Михаил были сожжены за употребление в пищу запрещенной церковными правилами телятины, а в августе 1575 года сожжено 15 ведьм в Новгороде («а сказывают ведуньи»). Наказания в виде сожжения заживо в срубе за «богохульство» стало обычным при Патриархе Иове (1589-1605), который сам в одном из своих сочинений одобрял казнь языческих жрецов. Английский посланник Флетчер, проживший в Москве полгода, стал свидетелем одной из казней: …муж и жена… были сожжены в Москве, в маленьком доме, который нарочно для того подожгли. Вина их осталась тайною, но вероятно, что они были наказаны за какую-нибудь религиозную истину, хотя священники и монахи уверили народ, что эти люди были злые и проклятые еретики. В 1590-1591 годах по приказу царя Федора Иоанновича были сожжены колдуны в Астрахани. Патриарх Иов писал царю: "О великий государь, боговенчанный царь и великий князь Федор Иванович Всея Руси! Во-истинну еси ты равен явися православному первому в благочестии просиявшему царю Константину и прародителю своему великому князю Владимиру, просветившему Русскую землю святым крещением: они же убо каждый в свое время идолы поправше и благочестие восприяша; ты же ныне великий самодержец и истинный рачитель благочестия, не единых идолов сокрушая, но и служащих им до конца истребляя". Патриарх Иов причислен Русской православной церковью к лику святых в 1989 году. Следующим царем при патриаршестве Иова стал Борис Годунов (годы правления 1598-апрель 1605). В январе 1605 года в грамоте московского правительства указывалось, что «Люди, которые в государстве за их богомерзкие дела приговорены на сожжение, а другие к ссылке, бежали в Литовскую землю за рубеж и злые плевелы еретические сеяли». В том же 1605 году был сожжен некий Смирный за то, что «покинул веру христианскую да обусурманился». Согласно летописи "…бусурмана Смирного сведал, что он убусурманился, повелел ему дать разные муки, а напоследок же его окаянного велел обдать нефтью и повелел зажечь". Следующим московским Патриархом, требовавшим в 1623 году от царя Михаила Федоровича (годы правления 1613-1645) сожжения еретиков за «великие духовные дела», был Филарет (отец царя). В ответ на требование Патриарха Филарета казнить еретиков «до конца» (сжечь), царь отказался вынести решение, пока Филарет не сообщит ему «каким людям, и за какие было вины довелося наказанье до конца учинити и огнем жечь, и что их большие вины». Дальнейшие события этого дела не известны. В 1649 году на Земском соборе был принят свод законов Русского государства - «Соборное уложение 1649 года», согласно которому на законодательном уровне предполагалась казнь за ересь, иноверие, богохульство и т. п. "Будет кто иноверцы, какия ни буди веры, или и русской человек, возложит хулу на Господа Бога и Спаса нашего Иисуса Христа, или на рождьшую Его Пречистую Владычицу нашу Богородицу и Приснодеву Марию, или на честный крест, или на Святых Его угодников, и про то сыскивати всякими сыски накрепко. Да будет сыщется про то допряма, и того богохулника обличив, казнити, зжечь". «Уложение» было подписано всеми участниками Собора, в том числе Освященным собором - высшим духовенством. Среди подписавших был и архимандрит Никон, через несколько лет ставший патриархом. В дальнейшем казни еретиков происходили уже государственными властями, но по указу духовенства. «Когда нужно было кого-то пытать духовное начальство посылало обвиняемого к светскому начальству». Следующими событиями, приведшими к массовым казням, стали церковная реформа Патриарха Никона (1650-1660), а также церковный Собор (1666), на котором староверов и всех не покоряющихся церкви предали анафеме и объявили достойными «телесной» казни. В 1666 году был схвачен и сожжен старовер-проповедник Вавила. Современник старец Серапион писал по этому поводу: «богомерзкий чернец Вавилко сожжен за свою глупость». В 1671 году в Печенгском монастыре был сожжкн старообрядец Иван Красулин. В 1671‑1672 годах в Москве сожжены старообрядцы Авраамий, Исайя, Семенов. В 1676 году было приказано «сжечь в срубе с кореньем и с травы» Панко и Аноску Ломоносовых за колдовство с помощью кореньев. В том же году сожгли старообрядца инока Филиппа, а в следующем, в Черкасске - попа-старообрядца. В 1681 году церковный Собор во главе с патриархом Иоакимом (1674-1690) обратился к царю с просьбой: "Просим и молим соборно Великого князя Феодора Алексеевича, всея Великия и Малыя и Белыя России Самодержец, которые развратники и отступники, по многом церковном учении и наказании и по нашем архиерейском прошении их обращению истинного покаяния явятся противны, святой церкви непокорны, и таких противников бы указал Великий Государь Царь и Великий князь Федор Алексеевич, всея Великия и Малыя и Белыя России Самодержец, отсылать ко градскому же суду и по своему Государеву рассмотрению, кто чего достоин, указ чинить". Вскоре после этого 14 апреля 1682 года были сожжены стараобрядцы протопоп Аввакум и три его товарища по заключению: Феодор, Епифаний и Лазарь. Кроме того, в сочинениях Аввакума сохранились сведения о сожжении еще около ста староверов. 22 октября 1683 года светские власти приговорили к сожжению старообрядца Варлаама. В 1684 году царевна Софья Алексеевна подписала указ «…о наказании рассеивающих и принимающих ереси и расколы», если «…с пыток начнут в том стоять упорно же, а покорения святой церкви не принесут…» «…по троекратному у казни вопросу, будет не покорится, сжечь». В этом же году был сожжен старообрядческий проповедник Андроник («Того черньца Андроника за ево против святаго и животворящаго креста Христова и Церкви Ево святой противность казнить, зжечь»). Иностранцы свидетельствовали, что на Пасху 1685 года по указанию патриарха Иоакима сожгли в срубах около девяноста раскольников. В. Татищев (1686-1750), русский историк и государственный деятель, писал в 1733 году: "Никон и его наследники над безумными раскольниками свирепость свою исполняя, многие тысячи пожгли и порубили или из государства выгнали". Патриарх Иоаким умер в 1690 году. В своем «Духовном завещании» он, в частности, указывал казнить иноверцев-миссионеров: "…да повелевают царским указом: отнюдь бы иноверцы придя сюда в царство благочестивое вер своих не проповедовали, и в укоризну о вере не разговаривали ни с кем, и обычаев своих иностранных и по своим их ересям на прелесть христианам бы не выносили. И сие бы запретить им под казнью накрепко". Однако после смерти Патриарха Иокима сожжения, до того случавшиеся регулярно, надолго прекратились. В 1702 году за колдовство и богоотступничество сожгли монаха Саввино-Сторожевского монастыря Дионисия. Как сообщает В. Богомяков, доктор философских наук, профессор, "В следственных материалах по делу Дионисия Грека читаем: «По тем письмам Отца и Сына и Святаго Духа отрицался и крест под пятою носил и призывал в помощь Сатану и бесов, да те письма над питьем чол и для блудного дела девкам пить давал и сам пил». Всему этому безобразию Дионисия Грека научил Дионисий Кобыла. Чтобы убедиться в действенности колдовства, они пошли к бобылю Семену Черному с намереньем склонить к блуду двух его дочерей, напоив их наговоренным вином. Девки со старцами «блудно дело творить не пожелали». Раздосадованный Дионисий Грек даже «бранил матерны» Дионисия Кобылу, «что он по тем письмам имя Божие хулит и Диавола призывает, но по тому его призыву ничего не делаетца». А Дионисий Кобыла оправдывался и приводил примеры, когда заговор сработал и девки на блуд согласились. 29 ноября 1714 года в Москве на Красной площади в срубе сожгли еретика Федора Иванова, изрубившего икону. Приговор подписали представители светской власти (члены московской Сенатской канцелярии Я.Ф. Долгоруков и Салтыков). Но основную роль сыграл Освященный церковный собор во главе с местоблюстителем патритаршего престола Стефаном Яворским. 24 октября 1714 года церковный Собор отлучил Федора Иванова от церкви, предал проклятию и выдал для казни градскому суду. В 1721 году за богохульство по императорскому указу был сожжен дьякон Василий Ефимов, устроивший поддельное чудо, чтобы «были к поданию на устроение церковное преклонны». Священный Синод зачем-то настоял, чтобы сожгли и его уцелевшие после первой казни кости.
Я уважаю самокритичных. Но так как "я не Марат Казей - я молчать не буду", как говорили мы в детстве, пациента все-таки в клинику определю. Губернатор Ленобласти Валерий Сердюков проговорился. "Кризис в Пикалево повернул мозги всем, в том числе и мне". Засим доставлен к нам. Постельный режим и курс витаминов, ящетаю, пойдет ему на пользу.
Если кто-то подумал, что приступ составления энциклопедии хомячков в логове был разовым, без рецидивов, то, заверяю, он глубоко ошибался. Новая статья, которую любезно предоставил заслуженный хомяковед Black Colonel, спешит развеять ваши заблуждения и радует благодарных читателей исключительным анализом поведения нового подвида грызунов. Хомяк творческий - подвид хомяка обыкновенного, обнаруживший у себя творческие наклонности. Для постороннего наблюдателя наличие этих наклонностей глубоко неочевидно. Однако хомяк фанатично убежден как в их наличии, так и в том, что они практически совершенны. Хомяк не написал 25 страниц текста сомнительного качества - он Создал Мир. Он не испортил лист бумаги каракулями - он Написал Картину. И, разумеется, сей факт дает хомяку полную индульгенцию - он может быть сколь угодно неадекватен, неумен и невоспитан, но ведь он Творец, ему можно! Однако, самого факта творения недостаточно - хомяку нужно, чтоб окружающие также прикоснулись к Прекрасному и стали чуточку лучше. Посему он размахивает своими творениями, где попало. Окружающие далеко не всегда разделяют точку зрения творца (разделяют ее, в основном, хомяки из его стаи), а некоторые даже высказывают совершенно не нравящиеся ему вещи. В таком случае он либо убегает, воя во весь голос и созывая всю стаю на свою защиту, либо впадает в безумие и бросается на врага. Зоологи отмечают, что в состоянии безумия у хомяка белеют глаза. Впрочем, учитывая, что бойцовые качества хомяка творческого не дотягивают иногда даже до хомяка обыкновенного (а про альфа-хомяка и речи нет), то эти яростные бросания вызывают разве что смех. Ну или пользу - это сильно облегчает работу охотнику, решившему расслабиться таким нетрудоемким способом охоты.
Запрос авторизации - Кто ты, мил человек? Коль добрый молодец - будь братом названым! Коль красна девица - мне жена не разрешает.
читать дальше- На Гисметио -43 ночью. - Может, скажут, на работу не приходить? - Нам сказали, что сегодня можно просто не уходить.
Я - дипломированный инженер электро-системотехники, изучающий квантовую физику и психологию эмоций и способов манипуляции ими. Занимающийся кулинарией и совершенствованием своего тела до аполлоновских стандартов. С работой в престижной компании международного уровня, в 3 часа ночи сижу в офисе и вырезаю снежинки из бумаги...
У меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого. Он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал. По дороге попал в пробку, по встречке ехала "БМВ" и пыталась влезть перед ним. Нагло так, потом окно открылось, и водитель "БМВ" рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят. А этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл. Смотрит - нащупал топор. Ну и взял, и отрубил у "БМВ" боковое зеркало. Водила "БМВ" стекло закрыл и по встречке дальше умчался. Молча.
- Несколько британских школьниц серьезно пострадали из-за просмотра сериалов на "Би-Би-Си". В одной из серий Waterloo Station показали, как некие дети отравились этиловым спиртом. При этом из содержания программы зрители должны были сделать вывод о том, что это смертельно опасно. Однако, вместо этого ученики сразу двух школ попытались скопировать действия героев сюжета и были госпитализированы! - Когда-то естественный отбор убивал идиотов. Сейчас - только госпитализируют.
Знакомый сэр хочет сделать девушке предложение. - Взял кольцо. - Молодец. Не надевай. Неси в Мордор к Ородруину. Брось его в жерло. Невеста развоплотится, и ты спасешь мир и свою жизнь.
Из обсуждения технических вопросов сайта: А нельзя ли сменить основной шрифт сайта? А то, знаете ли, буква "Л" ("л") почти не отличима от буквы "П" ("п"). Временами доходит до смешного - вот, например, сейчас читал анотацию к фильму - "Жанр: Фантастика, триллер".
- 1816 – в Лондоне луддиты (борцы со станками) устроили массовые акты уничтожения машин и станков на предприятиях. - Сегодня день первого восстания против машин. - Джон Коннор, потомок Патрика Коннора, предводителя восстания против машин в 1816 году. - Это его просто первый раз в прошлое не туда закинули.
Как-то подозрительно смотрится спам в аську от контакта с ником Аннушка и текстом: "Будущее - рядом!"
- По-любому, это эксперименты американских ветеринаров. Я по Animal Planet смотрела, кого они кого только не лечат, хоть лягушке протез сделают. Им принесли какую-то черепаху с парализованными задними ногами, они эти ноги оттяпали, а к панцирю колесики присобачили. - И получился из черепахи неплохой скейтборд.