Новость о том, что ковер-самолет Главмедведа Владимира Путина столкнулся со столбом в аэропорту Гданьска уже оценить успели? Ну, если нет, то вот здесь о ней вкратце: www.regnum.ru/news/1200662.html Я же займусь придумыванием заголовков газет к этому событию. Итак:
За продолжение чего приняться первоначально: "У края рая" или "Романтичного ископаемого"? Придумал, собственно, к обоим повествованиям закономерный сиквел, но за что браться? Оставляйте комменты, кому что было интересней.
читать дальшеnik>> да, у меня фотографическая память! malo>> угу, только флешка маленькая и разрешение не очень.
ted: со шляпы все началось, шляпу мне подарили, вот я и решил собрать полный набор Индианы Джонса. Осталось только к куртке нормально подобрать джинсы и ботинки ted: а потом можно и в Африку, или куда там этот Индиана ездил в экспедиции... MissX: за граалем? ) ted: ага! MissX: меня возьми тогда, я буду это все снимать ted: с меня? )
С форума: А я даже не стал смотреть фильм, чтобы не портить впечатление от коментов...
J: санчос на больничном O: а что с ним? J: битумом облился O: ужос! горячим?! J: ну я даже не знаю.. попробуй холодным облиться..
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!" На что он написал обратно учителю "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал. читать дальше- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал пока летел. Чтоб время не терять. - Что набросали? - Гимн. - Акафист? Или что? - Гимн. Гимн Царствия небесного. Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины: Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасен и прославлен в веках. Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках! Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей! Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей. - А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр. - Вы что, не узнали? - А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса. Почувстовав, как облако уходит из под ног, и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот и начал торопливо записывать: Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко, И дьявол великий нам путь озарил! Министр и премьер, хлебороб и доярка - Здесь хватит на всех сковородок и вил. Славься подземное наше узилище… отсюда: ivand.livejournal.com/1161143.html
Однажды, будучи юн, пьян и шатен, я провел ночь в обнимку с кульком помидоров и гомосексуально настроеным боцманом. И хоть боцман был настойчиво мил, юношескую свою девственность я сберег. И у меня по-прежнему не растрачен тот самый один раз, который можно рифмовать со словами унитаз, пяткой в глаз или другими, на выбор поэта. читать дальшеА теперь я расскажу о своей любви к помидорам. Помидор – отец, мать и дух святой семейства пасленовых. Его яркий цвет бу-бу-бу, а сочная мякоть тра-ля-ля. Покажите того, кто не купил бы крымских томатов породы «красный бегемот» по пути с работы за рупь у бабуськи. Проводите меня к тому мерзавцу, я его убью взглядом за растрату вкуса к жизни. - Заверните все – сказал я, прихохатывая по-шаляпински. Бабуля долго лепила кулек, я притворялся, что не думаю постоянно о сексе с Натальей, проживающей в г. Севастополь, ул. Комммунаров 5. Город кутался в сумерки, река жизни несла мимо половозрелых старшеклассниц. Меж тем, мою баню закрыли и ключ не положили под мусорник. И мне стало негде ночевать. На вашем месте я бы тоже ничего не понял, поэтому объясняю как себе: В Москву на фестивали капиталисты возят новые киноленты. Ночью, когда комиссия по авторским правам спит, киномеханики копируют свежих Бессонов с Верховенами и пускают в ход по свету. И вот, весною, в час небывало жаркого заката, на перроне в г. Севастополь появился один незнакомец в шортах. Это был я. При мне были кофры с ворованным «Роботом-полицейским» на оригинальном языке роботов-полицейских. Назывался я тогда «Вячеслав, переводчик из Риги». Я знал этот фильм наизусть и делал закадровый перевод прямо в кинотеатре. При том был шатен, юн и в шортах. Все меня страшно уважали. И поселили в бане, на тахте, из пиетета и экономии. Через шесть недель жизни в сауне я стал чище, чем снег на Джомолунгме. Приходил с сеансов, доставал из-под мусорника ключ и все было хорошо. Но однажды, кто-то мытый и нетрезвый унес ключ. А я не успел, из-за помидоров. И куда позвонить не знал. Половину моей головы занимал текст к фильму «Робокоп», состоящий из идиомы «фак ю» в 180-ти вариантах перевода. Еще полголовы было отведено под Наташку с ул. Коммунаров 5. Телефон Варвары-ключницы в голове не поместился. Я пришел и стал угрожать двери жестким сексом. Я принципиально хотел спать внутри, а не снаружи. Если 250 раз посмотреть фильм робокоп, то гулять не хочется никогда. Более того, от взгляда на кусты в мозг приходит ассоциация «поспать», а не «насрано», как должно быть. Еще я хотел забросать ментов помидорами, чтобы выспаться у них там. Но ментов нигде не было. Наверое, все они боятся шатенов с помидорами и прячутся, едва завидев. - Эй, паренек! – обратился ко мне монумент со скамейки. Я 16 раз прошел мимо него и был уверен, что он - изваяние, а не живой мужчина. - Не подскажете, который час? – я издалека начал рассказ о том, как хочу спать и согласен на раскладушку в коридоре. - Жевачку хочешь? – спросил командор, демонстрируя, что не уступает мне в мастерстве вести осмысленные, логически выверенные беседы. - Мне ночевать негде, – ответил я очень завуалировано, даже эзоповым языком. - У меня ликер есть. Банановый. – мужчина оказался блестящим собеседником и немножко поэтом. Мы выпили ликер тут же на скамейке. К себе мой новый друг меня не пригласил. Зато позвал осмотреть спортивную "Мазду" в гараже. Представился боцманом, намекая, что жевачка, ликер и "Мазда" – все ОТТУДА. До утра я был совершенно свободен. И мы пошли в гараж. По пути купили у таксиста водки. Там, где галька до икоты зацелована волной, где перезрелая луна стекает на гаражи чем-то белым-сладострастным-нехорошим, он решился мной овладеть. Он не рвал на мне ночнушек зубами и не ревел минотавром, пугая собак и военных моряков. Мой ухажер был тих и застенчив. - Садись, – и распахнул "Мазду", будто Копперфильд ту коробку, в которой одна за другой пропадают голые женщины. Сели. Выпили водки, съели по помидорке. Сошлись на том, что все бабы – дуры. "Пора", - подумал друг и положил мне руку на плечо. Девочки, не верьте мужчинам, которые называют вас «паренек». Эти гомункулусы совешенно не понимают в эрогенных зонах. Мой, представляете, полчаса ввинчивал мне палец под ухо, уверенный, что я щас стану с себя одежды срывать. Непорочный, как зачатие, я все еще не понимал, зачем боцман так необоснованно ласков со мной. Уже водка кончилась, а я не понимал. Только когда он стал шептать мне в ухо восхитительные непристойности, до меня дошло, при чем тут жевачка, ликер, иномарка и вот это гнусное ковыряние пальцем в шею. Против меня был применен гадкий мужланский набор «Сними девчонку на проспекте». Мне стало горько и обидно за всех девушек, оставшихся на улице в шортах и вне бани. Как они все-таки грубы с нами. Метелить бедного боцмана не хотелось. - Милый, – сказал я ему, – я не дорос до таких изысков. Втяни назад, пожалуйста, петипальцы, чтоб не вышло переломов. Милый втянул и как-то сник. - Ты ж говорил, все бабы дуры, – обвинил он меня голосом раннего Лермонтова. Я возразил ему лекцией о принципах применения общих фраз в контексте полоролевых стереотипов, которые, декларируя противостояние Мэ и Жо, на деле оказываются лишь бравадой и способом не признать жизненную зависимость Нас от Них и наоборот. К концу лекции визави уснул. Я пожелал ему крепости в руках поутру, выбрался из гаражей и к шести утра доплутал до кинотеатра, где и сам уснул, составив столики открытого кафе в огромную кровать. Из уважения к моему перегару и должности меня не будили до начала сеанса. Все-таки не алкаш какой, а Вячеслав, переводчик из Риги. - Кинокампания Парамаунт представляет – сказал я залу голосом болотного дракона. "Какой знойный переводчик", – подумал зал. отсюда: pesen-net.livejournal.com
Ливанец за 1000 евро купил улицу в немецком городке
читать дальшеЛиванский переводчик Вассим Сааб из Берлина из-за оплошности властей городка Хавельзее всего за 1000 евро приобрел улицу в этом населенном пункте, расположенном в федеральной земле Бранденбург. Об этом пишет портал The Local со ссылкой на газету Berliner Morgenpost. По данным издания, улица была построена в начале 90-х годов прошлого века. Инвестор строительства долгое время предлагал местным властям купить улицу вместе с системами ирригации и канализации за символическую сумму в один евро. Однако муниципалитет не стал этого делать, пожалев средств на нотариальное оформление сделки. После того как застройщик обанкротился, улицу решено было выставить на аукцион все за ту же цену — один евро. Власти городка рассчитывали сами выкупить улицу. Однако о проведении аукциона из интернета узнал берлинец Вассим Сааб, который приехал на торги и предложил за лот 1000 евро. Местная чиновница, которая была вторым участником аукциона, принесла с собой лишь один евро и не смогла перебить цену, предложенную Саабом. В результате ливанский переводчик стал полноправным владельцем улицы. Как заявил Сааб, он пока не знает, что делать с улицей площадью 5200 квадратных метров. По его словам, есть два варианта: продажа улицы или взимание платы с жителей за пользование системами водоснабжения и канализации. Эксперты, опрошенные газетой, считают, что реальная стоимость улицы может достигать 500 тысяч евро. отсюда: realty.lenta.ru/news/2009/08/26/mistake
Без комментариев.
В США может быть введено поголовное обрезание
читать дальшеОбязательное обрезание новорожденных мальчиков будет введено в США, если эксперты американских Центров по контролю и профилактике заболеваний (CDC) признают эту процедуру эффективным способом противодействия распространению ВИЧ в стране, сообщает Medical News Today. Старший эпидемиолог отделения CDC по ВИЧ/СПИДу Питер Килмаркс (Peter Kilmarx) заявил, что любой способ противодействия распространению ВИЧ в США должен быть рассмотрен специалистами. "По оценкам наших экспертов, обрезание крайней плоти может принести пользу младенцам, а преимущества данного метода перевешивают его недостатки", - добавил Килмаркс. Введение обязательной процедуры обрезания будет обсуждаться на посвященной проблемам ВИЧ-инфекции конференции, которую CDC проведет на этой неделе в Атланте. Кроме того, планируется обсудить вопрос обязательного обрезания гетеросексуальных мужчин, чье половое поведение увеличивает риск заражения ВИЧ. Противники обрезания новорожденных считают, что медицинское вмешательство, польза которого не доказана, не может выполняться без согласия пациентов. Кроме того, обрезание крайней плоти не исключает риск заражения ВИЧ полностью, и не избавляет от необходимости использования презерватива. отсюда: medportal.ru/mednovosti/news/2009/08/25/circum
Или я настолько тупой, что не вижу взаимосвязи между ВИЧ и обрезанием, или одно из двух.
Освободилось место в склепе над Мэрилин Монро
читать дальшеПокупатель, выигравший на торгах право быть похороненным в склепе рядом с Мэрилин Монро, отозвал свою заявку. Теперь у других потенциальных приобретателей места вечного упокоения есть 24 часа, чтобы вновь предложить свою цену, пишет The Los Angeles Times. Место в склепе мемориального парка Westwood Village было выставлено на продажу Элси Пончер, вдовой американца Ричарда Пончера, который захоронен над ячейкой с телом Монро. Американка решила продать место, чтобы выплатить закладную на свой дом в Беверли-Хиллс. Несостоявшийся "сосед" Монро - анонимный участник торгов из Японии - предложил за освободившуюся ячейку 4 миллиона 602 тысячи 100 долларов (на 100 долларов больше, чем предыдущее предложение). Тем не менее, через несколько часов после победы он прислал представителю Пончер электронное письмо, в котором с извинениями сообщал, что вынужден отказаться от своей заявки из-за проблем с оплатой. Письма с извещением о возможности заново принять участие в торгах на интернет-аукционе eBay были разосланы 11 потенциальным покупателям, которые предлагали за место в склепе не менее 4,5 миллиона долларов. Первоначально место над ячейкой, зарезервированной за Монро, предназначалось ее супругу - бейсболисту Джо ДиМаджио. Однако после решения развестись ДиМаджио продал свою ячейку Пончеру, который завещал похоронить себя лицом вниз, чтобы "смотреть" на знаменитую актрису. Пончер купил еще одну ячейку, сбоку - для своей супруги. Теперь его тело переместится на это место, а сама Элси Пончер предпочла быть кремированной.
Я худею.
Игорь Иртеньев "Незащищенный секс"
читать дальшеСотрудники организации по борьбе со СПИДом подали жалобы на 16 работающих в Калифорнии порностудий, обвинив их руководство в пренебрежении правилами обеспечения безопасности работников.
Люблю в ночи смотреть я порно, Особенно в кругу семьи: Ему все возрасты покорны И населения слои.
читать дальшеТау: Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет или хозяин ее пристрелит.
Rafus Принтер, блин. Просит, чтоб его заправили. Сначала просто на принтере надпись была. Потом мне на монитор надпись вывел. Я его игнорировал. Ща он сам листок распечатал, чтоб все таки заправили ) Rafus Сегодня ночью во сне придет, наверное
Ice Girl: ты бородатый одмин ) I+S+L+A+N+D: Это традиция. Админ без бороды не настоящий I+S+L+A+N+D: Как и дед мороз. Ice Girl: о, я только что поняла, чем деды морозы занимаются все остальное время Ice Girl: они одминят! I+S+L+A+N+D: теперь я должен тебя убить.
Астраханская область. Автобусная остановка в чистом поле. На ней надпись красивым шрифтом "УДАЧИ"...
- Хоттабыч, а ты точно можешь выполнить мое желание? - Конечно! ТрахТибидох... - Стоп-стоп, Тибидох я не заказывал.
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Из объявлений в маршрутке: "Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой".
Если за тобой бежит Тайсон и ты точно знаешь, что он гей, то стометровка за 9,58 уже не кажется фантастикой.
читать дальше1. Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят. 2. Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. 3. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. 4. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями. 5. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. 6. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. 7. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие. 8. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия. 9. Все источники питания, кpоме консеpвов, аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. 10. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет. 11. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно, если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. 12. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. 13. Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку. 14. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят, - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема. 15. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь. 16. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. 17. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. 18. Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли. осюда: forumok.org
То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление. На суд выносится десятка достижений “торжества” политкорректности за 2007 год.
читать дальшеНа десятом месте фильм Трансформеры (Transfоrmers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагона, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист - практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда это - один из самых любимых персонажей.
На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) штата Вашингтон (Washingtоn). Руководство решило, что рождественские елки оскорблинют чувства и достоинство людей, исповедующих другие религии, а также атеистов и убрало все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раввин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.
На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elоn) штата Северная Каролина (Nоrth Carоlina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет - белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии, за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.
На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче чемпионата Сербии между ФК Рад против команды Нови Пазара произошел знаменательный случай. Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще, сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии. В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства! М-да… есть нации, само существование которых неполиткорректно…
На шестом месте руководство команды San Franciscо 49ers по американскому футболу из Сан-Франциско, уволившая игрока Геррисона Херста (Garrisоn Hearst). Во время одного из радио-интервью, на вопрос ведущего, как Херст отнесся, если бы в команде были гомосексуалисты, тот ответил, что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто-то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Херста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.
На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Cоmpany), решившая переделать мультфильм 1937 года "Белоснежка и семь гномов" (Snоw White and Seven Dwarfs) в соответствии с “демографическими реалиями”. При помощи современных компьютерных технологий гномов решили “переделать”. Появится парочка афро-американцев-гномов, один гном-китаец и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.
На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифация (St. Bоniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи "Тайная Вечеря". Также, как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает “демографический реалий современной Англии” – апостолов перекрасили. А на апостола Матвея надели чалму.
На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили, что название “черная дыра” является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношению к афро-американцам и афро-европейцам. Отныне черные дыры следует именовать политкорректно правильно “зонами сверх повышенной гравитации” (“emplacements de hauts gravit super” или “super high gravity lоcatiоns”).
На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University оf Oklahоma) в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг-игры, при исполнении штрафного удара Бэтман, находясь в стенке, закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.
Ну и наконец победителем конкурса “Маразм Политкорректности 2007″ объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния Арнольд Шварцнеггер. “Железный Арни” додумался подписать 12 Октября 2007 года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как “мама” и “папа”, а также “муж” и “жена”. Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”. Также по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки - мужскими. источник: forumok.org
Вспомнилась мне новость, в которой "блондинки в погонах кошмарят одноклассников".читать дальше В логове она приводилась здесь: www.diary.ru/~adkaz/p78712909.htm#form А потом мозг подсказал, что стишок о вероятности данного сценария был уже давным-давно. Вот такая изящная вещица гуляла когда-то по междупаутинью: Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою: - «Одноклассники», отец, что это такое? Это что за сайт такой, где седые люди, На реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь, цель ясна и средства; Где хотят себя вернуть в "брежневское детство"; Где нарушен их покой, где проводят ночи; Это что ж за сайт такой, объясни мне, отче? Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: - База данных ФСБ, вот что мы такое.
читать дальшеЗнакомые, пара, заболели гриппом, сидели дома несколько дней. Сегодня пишет девушка: XXXXX: мы - выздоровели за час знаешь как? подруга принесла новый градусник, оказывается, наш врал.
- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт... - СРОЧНЫЙ ремонт необходим, когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
Zlober> случилось с подругой в пятом классе. подзывает ее училка и давай моск компостировать: - вот чего ты такой отшельник, почему с остальными детьми не водишься, вот почему сидишь постоянно на последней парте, а когда все дети встают и вместе куда-либо идут, ты последняя идешь? тебе ваще это нравится? - ну да... я чувствую себя пастухом.
читать дальшеНа одной из площадей города Ишим Тюменской области установили чугунный памятник свинье с девятью поросятами. Об этом сообщает информационное агентство "Тюменская линия". По словам представителей городской администрации, скульптура, изображающая свинью, весит тонну, а поросята - по 30-70 килограммов. Сообщается также, что в ближайшее время к композиции добавят скульптуру хряка, которая весит две тонны. Все фигуры были изготовлены в Тюмени. Композицию разместили на газоне, а в основание пришлось положить бетонные плиты. Неподалеку от скульптур находится ЗАГС, в связи с чем местные чиновники выразили надежду, что посещение памятника свиньям станет традицией городских молодоженов. Предполагается, что после бракосочетания пары будут тереть пятачки свиней для достатка и благополучия семьи. Как сообщает ИТАР-ТАСС, фигуры свиней были выбраны для украшения городской площади из-за того, что в Ишиме с XVIII века проводились Никольские ярмарки, одним из товаров которых традиционно было сало. В этом районе по-прежнему хорошо развита сфера животноводства. отсюда: lenta.ru/news/2009/08/21/pigs
С животноводством в районе, наверное, не просто хорошо, но и отлично, раз даже в администрации его животные сидят. Хорошенькое такое место для монументальной композиции выбрали, ничего не скажешь.
Жители Бирмингема засудили музыкантов за однообразие
читать дальшеСуд британского города Бирмингем запретил выступать на улицах двоим музыкантам, которые 18 месяцев докучали жителям района Мозли попеременным исполнением двух песен. Об этом 21 августа сообщает Sky News. Горожане неоднократно подавали властям жалобы на уличных музыкантов, 39-летнего жителя Бирмингема Буркеса Эндрю Кэйва и 40-летнего Джеймса Райана, не имеющего определенного места жительства. Авторы жалоб утверждали, что им надоело слушать, как Кэйв и Райан исполняют хит группы Oasis "Wonderwall" и песню Джорджа Майкла "Faith". Обычно музыканты попрошайничали возле стоянки такси или около одного из местных банкоматов. Они начинали свое выступление ранним вечером и заканчивали в 3 часа утра. Райан аккомпанировал себе на гитаре, а Кэйв - на самодельном барабане. За антисоциальное поведение суд на два года запретил обоим музыкантам исполнять песни в районе Мозли. На большей части территории района им вообще нельзя будет появляться. Если запрет будет нарушен, Кэйва и Райана посадят в тюрьму. отсюда: lenta.ru/news/2009/08/21/buskers
Респект и уважуха британскому суду, больше ничего добавить не могу.
Сергей Артёменко: Азербайджан применит опыт Прибалтики и потребует от Армении "контрибуцию за оккупацию"
читать дальше"Передача районов вокруг Нагорного Карабаха под юрисдикцию Азербайджана сделает неизбежной реализацию прибалтийской модели, которая сейчас используется в отношении России, - на этот раз в отношении Армении". Так прокомментировал ИА REGNUM Новости политические перспективы урегулирования карабахского конфликта в свете использования европейского опыта, реализуемого на постсоветском пространстве, эксперт по вопросам регионального развития Прибалтики Эксперт сказал: "уже сегодня в политической позиции Азербайджана однозначно сформулировано, что сам Карабах и прилегающие к нему районы оккупированы Арменией. Поэтому с очень высокой степенью гарантии могу сказать, что как только оккупированные районы вокруг Карабаха окажутся в руках Азербайджана и начнётся их освоение новыми властями, вопрос о финансировании этого освоения станет в первую очередь. Пока эти районы находятся под армянским контролем, в Баку говорят о привлечении евросоюзовских и других денег, но как только они попадут в руки Баку, там немедленно будет поставлен вопрос о "компенсации ущерба", нанесённого, по мнению Баку, этим районам. Не случайно так активны прибалтийские власти, власти Литвы, Латвии и Эстонии в контактах с Азербайджаном. Им есть чем поделиться с коллегами: например, опытом требования "контрибуции за оккупацию" от России, с которым они выступили почти сразу, как только получили свою независимость из рук самой Москвы. Поэтому ничто не мешает Азербайджану применить прибалтийский опыт в отношении Армении, начать подсчитывать ущерб и требовать "контрибуции за оккупацию" этих районов и самого Карабаха, когда у него будут развязаны руки". отсюда: www.regnum.ru/news/1198628.html
У меня тоже к соседям есть несколько вопросов. Буду ждать прецедента.
Блондинки в погонах кошмарят одноклассников
читать дальшеСудебные приставы начали применять новую технологию для исполнения решений судов о взыскании средств с должников: они знакомятся в интернете с должником и на первом свидании арестовывают его имущество. Как сообщили в пресс-службе Федеральной службы судебных приставов РФ, положительный опыт применения такой технологии уже имеется в Забайкалье и Кемеровской области. В Забайкальском крае судебный пристав по розыску имущества через сайт "Одноклассники.ру" вышел на должника и, представившись девушкой, предложил ему встретиться. "На свидание должник прибыл на автомобиле, находящемся в розыске. В результате на транспортное средство был наложен арест", – отметили в пресс-службе ФССП России. В Кемеровской области, судебный пристав, зарегистрировавшись под чужим именем на сайте "Одноклассники.ру", завязала знакомство с одним из должников, который после недолгой переписки предложил ей встретиться. На свидание судебный пристав отправилась в форме и на служебной машине. "Должник никак не ожидал появления симпатичной девушки из "Одноклассников" в форме и при исполнении служебных обязанностей и был повергнут в шоковое состояние", – сообщили в пресс-службе ФССП России. "В настоящее время им изыскиваются возможности для погашения задолженности по исполнительному документу", – отметили в ведомстве. В ФССП России подчеркнули, что "данный пример еще раз свидетельствует о необходимости изучения и обобщения положительного опыта во всех направлениях деятельности ФССП и распространения его среди территориальных органов ФССП России в целях повышения эффективности работы службы в целом". отсюда: www.bank.ru/news/7716
Думаете, скажу что-то типа "заплати налоги и спи спокойно"? Фигушки! Я лучше стишок сочиню: Не ищите в вирте секас для реала. Ждете супердевочку - встретите амбала. Захотели мачо, а приперся дед. Вот какой ужасный этот интернет.
читать дальшеx_dec : как у тебя в личном плане? phlowtek : зимой с девушкой расстался phlowtek : с тех пор все нормально
Mokyс: а какие ваши любимые позы? Vredinka: я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...
У нас в городе проходит ярмарка, ну и продают, в общем, всякую чушь. Проходим мимо стенда со всякой электротехникой, а там стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Ну и смотрю я, подходит мужик и начинает медленно совать туда палец. Продавец, глядя на это, ему сообщает: - Заинтересовало? Это - специальный вентилятор для привлечения насекомых! На что мужик изрекает: - То-то я смотрю - меня затягивает...
ХХХ: Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана. ХХХ: Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид, что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул. ХХХ: Больше у нее к нам вопросов небыло.
Представим на секунду, что старославянский язык живет и процветает. Примерно так бы мы общались в инете:
читать дальшеПисарь возжигаше! В Козельск, зверюго! Боян! Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо! Писарь - адской диавол! Писарь - пий отраву! Пошто вы травише? Писарь, строчи пуще, ибо зачтется. А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые. Промеж дюжины. Сие творение смердит, а писарь охальник. Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать. Занесть в летописи! Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу. Мочи нет боле! Мочи нет боле, ибо псалом! Тьма буквиц! Во полымя! Писарь, паки твори! Смехот не сдержати. Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал! Люди лепо глаголют! Да воспомянуту быти! Благодарствую, порукоблудил. Главою бил о сруб светлицы. Возхохотамше под лавкою. Тема персей не раскрыта!
Моя очередная игрушка решила сломаться и на контакт идти не желает. А так было познавательно беседовать со сторонниками истинной веры. Я понимаю: намного проще объявить себя светочем, а остальных неучами и снобами (-MIB-, я официально настаиваю, что уровень кухни уже перерос, гы-гы). Разве имеют какое-то значение источники? Не смешите мои тапочки, источники - это полная фигня и компиляция. Только что сделал последнюю попытку по удержанию- написал поклоннику язычества в личку. Ждем-с...
Лишь при одном упоминании о магии происходит порой ошибочное представление о том, что это слово непременно ассоциируется с колдовскими обрядами, заговорами, заклинаниями. Но это не так. Порой проявление Высших Сил наблюдается в самых обыденных вещах, и, как обычно, люди и не подозревают о тех или иных знаках Ее Величества Судьбы. читать дальшеУже давно известно, что женщины от природы наделены колдовскими чарами, великолепными артистическими способностями и непревзойденным обаянием. Все эти качества прекрасно проявляются в общении с сильной половиной человечества – мужчинами. Вступая в отношения, мужчинам, как правило, очень трудно понять и разобраться в этой невероятно загадочной и непостижимой женской натуре. По утверждению магов и астрологов, для этого достаточно всего лишь провести своеобразный тест на алкоголь. Если ваша дама по достоинству оценит предложенные дорогие коллекционные или марочные вина и ликеры и признается, что она их любит, это может означать, что вы имеете дело с особой, которая добивается поставленной перед собой цели. К этой цели она может идти невзирая ни на какие препятствия. Эта особа также отличается следующими качествами: стремится к командованию мужчинами и отлично разбирается в их психологии. Из вышесказанного вытекает одно, что вольно или невольно, не заметив для себя, вы, уважаемые мужчины, превращаетесь в мальчиков-посыльных. Единственным плюсом является то, что ваша избранница отлично разбирается в чувственных блаженствах и знает в них толк. Капризную и избалованную даму можно определить по тому, что ваша избранница просто обожает алкогольные коктейли. Обычная и привычная повседневность ее, как правило, не устраивает, и она находится в постоянном поиске чего-то нового и неизведанного. Ну, а уж в интимных отношениях с этой особой следует быть осторожным. Если уж так случилось, что вы вдруг оказались не в ее вкусе, а проще – не соответствуете ее идеалу, то тут вам не стоит на нее обижаться, ведь вы будете для своей избранницы скучны, и ей с вами станет совершенно неинтересно. Кокетка ну просто обожает шампанское. От этого напитка она просто сходит с ума и испытывает несказанное удовольствие в момент пития. Этот типаж весьма не требователен. С такой дамой можно немного расслабиться, ведь с ней не нужно проявлять абсолютно никакой галантности, восторженности и утонченности. Но страсть во время интимных игр должна сопровождаться романтичностью и нежностью. Эта избранница в глазах кавалера желает выглядеть невероятно сексапильной, но ее способности в сексуальной сфере довольно серые. Здесь уместно сделать одно отступление: женщина, хорошо разбирающаяся в марках шампанского, является весьма умной особой, с огромным багажом жизненного опыта и четко представляющая развитие дальнейших с вами отношений. Довольно утонченные натуры - любительницы коньяка. Эти дамы весьма уверены не только в себе, но и в собственных силах. У них имеется своя собственная шкала ценностей, и выбор партнера происходит путем тщательного отбора. Для такой женщины весьма важно, чтобы вы занимали какую-либо высокую должность, имели соответствующее ее запросам жалованье, а также важным фактором является и ваше поведение по отношению к ней. Не соответствие вышеуказанным критериям станет причиной вашего скорого расставания. В сексуальном плане поклонницы коньяка «подкованы» и довольно страстны, в постели являются хозяйками, то есть делают только то, что считают для себя приемлемым. Одинокие, независимые, решительные и сильные отдают предпочтение водке. Таким особам в их серой «независимой» жизни больше всего не хватает праздника. Любительницы водки ищут для себя постоянного спутника для того, чтобы их избранник каждый день дарил радость и праздник. В любви и в интимных отношениях обожающие оковитую ни в коем разе не бывают бесчувственными и холодными. Близость с такими дамами представляет собой ураган страстей и эмоций, и поэтому кавалер в буквальном смысле балансирует на канате, который натянут над бездонной пропастью. Если спутница из всех предложенных напитков выберет пиво, то можете вполне быть уверенными, что имеете дело с дамой весьма образованной, любознательной и с большим чувством юмора. Вот с этой дамой вы можете быть спокойны потому, что она не ждет и не требует от своего избранника невозможного. Что касается вопроса о завоевании ее сердца – это не так-то просто сделать. В качестве друга – нет ничего лучшего. Если ваша дама предлагает сделать выбор самому, то это говорит о том, что она готова к невероятным приключениям, но прежде она желала бы знать, кем вы на самом деле являетесь. Это говорит о том, что в вашей подружке сидит здоровый дух авантюризма и отсутствие каких-либо комплексов, а также нет проблем, которые бы она не смогла решить сама. Вполне возможно, что она будет играть роль неприступной особы. Ну, а если вдруг вы встретили на своем пути женщину, которая говорит, что с алкоголем не «дружит», то есть вовсе не употребляет его, то будьте уверены, что перед вами вечная отличница или старая дева. отсюда: menslife.info
Не раз и не два говорилось о любви, сексе и представительницах прекрасного пола, но некоторые высказанные фразы заслуживают того, чтобы быть повторенными и перечитанными. Итак, лучшими фразами на определенную ранее тематику, считаются следующие:
читать дальшеМужчина может целовать красивую женщину практически бесконечно, и он ни разу при этом не попадет в одно и то же место. Женщина является таким человеческим существом, которое сначала одевается, потом начинает болтать и раздевается. Для женитьбы нужно два человека, одним из которых будет одинокая девушка, а вторым - ее озабоченная мать. Даже очень длинные и красивые ноги где-нибудь, но заканчиваются. Мужчина любит женщину больше, чем всех остальных, но все остальные ему нужны для того, чтобы в этом убедиться и удостовериться. Не стоит врываться в покои жены с криком «Я все знаю!», ведь она вполне может спросить у вас, в каком же году происходила битва при Трафальгаре. Итальянцы говорили, что не стоит бегать: 1. За женщинами; 2. За трамваями. В итоге все равно придет следующий(ая). Мужчины, относящиеся к женщинам с огромным почтением, очень редко пользуются у них огромным успехом. Из двух зол лучше всего выбирать более смазливое. Мир настолько тесен, что в результате мы все равно все встретимся в постели. Мужчина всегда должен говорить женщине, что она совершенно не такая, как другие, если ему хочется получить от нее то же самое, что и от других. Одним из «плюсов» быть мужчиной является то, что хотя бы не приходится целовать чью-либо трехдневную щетину. Для женщины первый поцелуй является концом начала, а для мужчины он становится началом конца. Пессимисты заявляют, что все женщины - шлюхи, тогда как оптимисты именно на это надеются. Нимфоманкой можно назвать ту женщину, которая желает вечером заниматься сексом, причем, несмотря на то, что только утром сделала прическу. Они говорят: «Приду к тебе в номер в шесть вечера. Если опоздаю - начинай без меня!» Представительницы прекрасного пола иногда могут заменить мужчине мастурбацию. Но на это, конечно же, потребуется приложение гораздо большего усилия, нужного для того, чтобы напрячь воображение. Мужья, обычно, очень хороши в постели. Но чаще всего только тогда, когда изменяют своим женам. Любой мужчина обязательно носит при себе орудие насилия. Каждый человек, который употребляет пищу не менее трех раз в день, должен осознавать, почему книги по кулинарии продаются в три раза чаще, чем книги о сексе. Если секс является таким естественным занятием, каким его пытаются представить, то почему существует такое огромное количество пособий по сексу? Самым неинтересным из всех существующих сексуальных извращений считается целомудрие. Если у вас нет женщины, то вы можете быть уверены в том, что у кого-то их две. Если бы сам Бог не хотел, чтобы человек занимался мастурбацией, то он просто изначально сделал бы его руки короче. Хорошим девушкам очень рады в Раю, а вот плохим девушкам рады где угодно! Надежда Крупская: «Мне очень жаль, что я не мужчина, ведь тогда я могла шляться в десятки раз больше». В давние времена женщины кормили грудью своих младенцев, а теперь они кормят грудью кинопродюсеров. Девушка должна получить определенный опыт для того, чтобы целоваться как начинающая. Вне зависимости от тех высот, которые достигают новейшие технологии во всем мире, до сих пор считается, что наиболее простой, верной и приятной методикой воспроизведения человечества является пресловутый «метод тыка». Мария Арбатова: «У меня есть только три эрогенные зоны, в число которых входят мои дети, права человека и представители сильной половины человечества». Над любовью ничто не властно, за исключением импотенции. Как известно, пустота засасывает. Наверное, именно по этой причине мужчин так влечет к женщинам. Виктор Черномырдин: «Правительство не является тем самым органом, где, как считают многие, можно только языком!» осюда: menslife.info
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. читать дальшеЯкоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити. Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити. Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость. Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит. А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
читать дальшеРазных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал.
Африканская река. Отдыхают незнакомые друг с другом мужики. В реке живут крокодилы, которые откусывают купающимся мужикам… Ну, не маленькие, сами понимаете, что. Идет один мужик в воду мимо другого. Лежащий пищащим голосом спрашивает: - Ты куда, купаться? - Купаться -басом отвечает, мужик. Искупался, выходит. Лежащий пищит: - Искупался? - Искупался... -пищит в ответ мужик. Проходит мимо них третий. Те двое пищат: - Купаться? - Купаться, - отвечает басом мужик. Искупался, подходит к мужикам. Те: - Ну что, искупался? - Искупался... - отвечает мужик басом. Те, не понимая, смотрят друг на друга. Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом: - Который? - Вон тот, с полотеничком! - пищит второй.
xxx: Мама, недавно окончившая курсы копьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом (!!!). xxx: Так и живем: довольная мама, сын и вайфай-роутер в шкафу.
Алёнка: меня вот уже третий раз приглашают в группу - Cупеp метод кaк увеличить гpудь до 3 paзмеpa! Алёнка: на фиг мне надо?! Алёнка: мне бы уменьшить! Алёнка: до третьего..