Завязка проста - инкассаторам надоело возить денюжки и не иметь с этого профита. Абыдна, да? Но если уж унтер-офицерша умудрилась сама себя высечь, то инкассаторам и подавно все известные боженьки дали наказ грабить самих себя. А тут еще и редкостная удача к ним на коленки присела - на кону два грузовичка общей суммой в 42 "кислых" в талерах Пиндостана нарисовались. На военном совете было решено - "надо брать, Джек!". А раз партия сказала надо, у комсомола никто мнением интересоваться не будет. Придумали хитрый план, как и рыбку съесть, и на елку залезть, и афедроны целыми оставить (хотя в третьей части плана их бы любой тупой полицай разоблачил). Но был среди потенциальных миллионеров человек высоких моральных принципов (естественно, совершенно случайно, красавец, умник и комсомолец ниггер и герой войны в Ираке). Вот он и не пошел на сделку со своей совестью, когда нехорошие компаньоны, пообещавшие обойтись без кровопролития, завалили бомжика, который случайно оказался в ненужном месте. Мало того, что этот бесполезный для социума элемент видел денюжку, так он этим гнусным поступком еще и умудрился подвердить тезис о полной умственной отсталости дерзких грабителей.
В итоге, положительный герой устыдил одного из жалких авантюристов настолько, что его пришлось немножечко ножиком насмерть зарезать. А потом стал психотерапевтом и в извращенной форме изнасиловал мозг другому нехорошему коллеге. Кстати, тому самому, что первому ренегату вскрытие пузика устроил. Во время акта нейрофилии герой убедил объект, что тот - птица, а полет с крыши - это очень красиво и кавайно. С остальными бывшими сотрудниками он поступил менее изощренно - кого взорвал, а кого в гоночки на грузовиках обыграл. В общем, все они умерли, хнык-хнык-хнык.
Хороший актерский ансамбль (Мэтт Дилан, Лоуренс Фишборн, Жан Рено и другие менее засвеченные мордашки) не спас фильм от клише и банальщины.