Эпоха с Дапохом — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 18 апреля 2010

03:07

Обычаи советских танкистов

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Сейчас уже сложно установить, когда племена, составлявшие огромный союз Советских Танкистов начали расселяться по территории СССР. Некоторые историки полагают, что первыми танкистами на территории СССР были Илья Муромец, Кобланды-батыр и Покатигорошек. Действительно, в характерах этих эпических героев прослеживаются некоторые черты советских танкистов, как-то: незлобиваость характера, вспыльчивость в сочетании с отходчивостью, привычку лупить все, что находится перед лобовой броней коня (недаром Илью, например, полагалось останавливать исключительно деликатным похлопыванием сзади по плечу, но ни в коем случае не рекомендовалось заходить спереди) и любовь к горячительным напиткам. Поскольку в то время танков еще не изобрели, первые советские танкисты ездили на конях и даже ходили пешком. В те времена великая общность, именуемая советским народом, еще не сформировлась, поэтому танкисты нередко дрались друг с другом - сохранились легенды о сражениях казахских танкистов с калмыцкими, украинских - с польскими, карельских - с финскими и всех вместе - с русскими (кроме того, русские танкисты воевали с татарскими, немецкими, шведскими и даже с изральскими).
читать дальшеИзобретение танка совпало по времени с образованием Советского Союза, и объединенные к тому времени силы советских танкистов наконец получили настоящие боевые машины. Относительно короткая, но наполненная грозными событиями жизнь СССР, способствовала формированию уникального фольклора, состоящего из легенд, боевых песен, загадочных обычаев и интереснейших спортивных игр. В данном обзоре мы постараемся дать краткое описание самых ярких из них, надеясь пробудить в читателе интерес к этому загадочному и славному племени.
Самым, пожалуй, известным киноэпическим сказанием о советских танкистах являются фильмы "Трактористы" и "Огненная дуга". И если первый описывает мирную жизнь танкистов (оказывается, большинство из них в отсутствие военной угрозы занималось земледелием), то второе описывает самую известную битву, в которой участвовали советские танкисты. Как и полагается эпосу, реальные события в нем искажены до неузнаваемости, так что уже не одно поколение историков снова и снова кропотливо исследует грандиозное полотно, не уступающее по своему значению знаменитому гобелену из Байе. Помимо киноэпосов, осталось огромное количество письменных источников, но большинство из них описывают доспехи и вооружение танкистов, собственно танки и самоходки, да и написаны они уже после того, как советские танковые войска ушли в небытие... Тем ценнее те немногие дошедшие до нас письменные свидетельства, относящиеся к описываемому периоду, а иногда и написанные самими танкистами.
Начнем с описания военных игр, праздников и обычаев советских танкистов.
Наиболее общими и массовыми являлись известные нам по печальной и славной былине "На войне как на войне" "Выбрасывание траков" и "Подтягивание ленивца".
Первая игра, в которую танкисты любили играть долгими зимними вечерами, заключалась в том, что гусеница танка разбиралась на отдельные траки, которые потом выбрасывались через плечо за ворота. Те из танкистов, кто не будучи предупрежденным, входил в этот момент ангар и получал траком по лбу, считались отмеченными Судьбой - с этого момента им не грозили ни снаряд, ни граната, ни внеплановая проверка. Побеждал в игре тот, кто успевал найти в сугробе все траки и собрать гусеницу до прихода Зампотеха (полумифическое существо, отвечавшее за здоровье танков, что-то вроде славянского Велеса). Иногда, для усложнения условий, фонарь над входом в ангар разбивали. Игра вырабатывала хладнокровие, ловкость рук, реакцию и пофигизм (до сих пор неясно, что означало это качество, но герои немецкого эпоса "Soehne des Tigers" считают его одним из самых страшных качеств своих противников - sowjetische Panzersoldaten).
Обряд "Подтягивание ленивца" был более сложный. В какой-то степени он являлся отголоском времен военной демократии, присущей танкистам древних времен, а также отражал сложную иерархию, казалось бы, монолитного танкистского сообщества. Обряду предшествовало так называемое "Комсомольское собрание". Всех интересующихся отсылаем к прекрасной картине "Комсомольское собрание в 12 гвардейской танковой бригаде" художника Алелиева. Следует, конечно, отметить некоторые вольности, допущенные художником, так вряд ли собрание происходило при свете факелов в пещере, нет оснований утверждать, что Комсорг носил закрытый шлемофон с золотым гребнем, да и наличие у танкистов мечей и секир до сих пор оспаривается некоторыми исследователями, но общий дух события картина передает исключительно верно. Уличенных в содержании танка в небрежении (таковым могли посчитать, к примеру, недостаточный блеск бревна, которое полагалось шлифовать шкуркой дважды в день), объявляли Ленивцами и лишали шлемофонов и комбинезонов, что считалось крайней степенью бесчестья. Вернуть себе доспехи провинившийся мог только пройдя тяжелый обряд "Подтягивания". Для этого его привязывали за ноги к веревке, веревку перекидывали через перекладину и цепляли к танку. В руки испытуемому давались запасные траки (количество их зависело от тяжести проступка), и танк, к которому он был привязан, начинал медленно ехать вперед, подтягивая Ленивца к перекладине. Если испытуемый мужественно переносил испытание, не издав ни стона и не выронив ни одного трака, ему возвращались комбинезон и шлемофон, и он считался очистившимся от преступления.
Весьма интересен праздник Середины Лета, праздновавшийся танкистами Белоруссии и Украины. В этот день танкисты выкатывали свои машины на автострады, после чего сбрасывали гусеницы. Некоторые недобросовестные исследователи утверждают, что гусеницы сбрасывались в кювет. Мы с негодованием отвергаем это смехотворное утверждение. Во-первых, "кювет", это искаженное древнее "кювета" - маленькая ванночка для различных химических опытов. Представляется невозможным, чтобы в нее поместилась хотя бы одна гусеница, не то что несколько. На самом деле, танкисты сбрасывали гусеницы на дальность и на точность - лучшие могли броском гусеницы опутать и сбить с ног медведя, огромные стада которых в то время бродили по территории СССР, нападая на пасеки и отбирая у поселян сгущенку и водку. После того, как гусеницы были сброшены, танкисты на руках, с шутками и песнями катили танки к границе. Если их не успевала перехватить ВАИ (особая дорожная стража, занимавшаяся тем, что останавливала и унимала расшалившихся танкистов. История не сохранила для нас изображенй инспекторов ВАИ, предполагают, что они передвигались на таких чудовищных танках, что и взглянуть страшно), то озорники пересекали границу и катили свои танки через Польшу, где их забрасывали цветами и иногда яйцами (последнее не вполне понятно, но возможно связано с культом плодородия), и дальше, в Германию. В Германии полагалось вкатить танки в Берлин, после чего написать что-нибудь на Рейхстаге. Аккуратные немцы стирали надписи, но некоторые до нас все-таки дошли. К сожалению, расшифровке они не поддаются, хотя, видимо, также связаны с культом плодородия. После этого всех отпраздновавших отправляли на гауптвахту или Губу. Смысл этого действия также не вполне понятен, считают, что танкистов переводили на Крайний Север, служить на берега заливов, которые на
Севере называются "губа", таким образом, гауптвахта, или, в действительности, губвахта, была не более чем видом береговой охраны. К сожалению, это, не более чем теория.
В начале июля начинался праздник Лесных Комиссаров на Украине. Множество танкистов съезжалось к городу Броды. Там все они бросали свои танки, снимали с них двигатели, имитируя выведение из строя и уходили в леса. В лесах, выбрав из своей среды Комиссара, которым, как правило, становился уважаемый танкист с хорошо подвешенным языком и богатой фантазией, и начинали "пробираться к своим". Дистанция похода не оговаривалась, но считалось, что выход к Москве означает победу. Пропитание танкисты добывали, вскапывая по ночам огороды колхозникам, из-за чего часто вступали в жестокие бои с тимуровцами (загадочная тайная организация, по всей видимости, масонского толка, существовавшая на территории СССР. О ней известно очень мало, но отдельные источники упоминают, что иногда на воротах домов появлялись красные пентаграммы, после чего огороды во дворе оказывались вскопанными, дрова - изрубленными, а вода - натасканной!). По пятам танкистов преследовали взводы технического обеспечения, ремонтные роты и отдельные ремонтно-восстановительные батальоны. Цели этого преследования неясны, сохранилось высказывание одного командира ремонтной роты: "Поймаю сукиных сынов - забью этот дизель так, что глушитель из пасти вылезет!" По-видимому, это угроза, но точный смысл ее ускользает от современных исследователей.
Среди Забайкальских и Амурских танкистов существовал праздник Трех Танкистов. Для празднования выбиралось утро, когда на траву ложится густая роса и полегают туманы широки. Вдоль реки выставляются деревянные кегли с нарисованными изображениями самураев. Задача танкистов промчаться, ветер поднимая, и сдуть все кегли в Амур, после чего встать на его высоких берегах. В 70-е годы на кеглях вместо самураев изображали вражью стаю, лохматую и страшную.
У танкистов Сибири и Урала сущестовал обычай под Новый Год ехать охотиться на мамонта. Зоологи до сих пор спорят, можно ли считать это свидетельством того, что часть мамонтов пережила ледниковый период. В ночь зимнего солнцестояния танкисты выезжали в лесотундру, выпив предварительно по литру спирта (поэтическое преувеличение, свойственное героическим сказаниям), выключали приборы ночного видения и начинали стрелять в разные направления, сопровождая стрельбу криком: "Эй, смотри, вон побежал!", "По балочке, по балочке уходит!", "Вон, вон, мохнатые!". После того, как все расстреливали боекомплект, старший по охоте объявлял, что мамонт ушел на север, на зимние пастбища, после чего все возвращались в казарму, где командир объявлял всем "три наряда вне очереди", то есть выдавал всем три новых комплекта обмундирования.
Танкисты Чукотки каждую весну выезжали на ПТ-76 (особый подвид танка - танк плавающий. Танк плавал кроллем и брассом, а иногда нырял для того, чтобы подкрасться к противнику под водой) помогать местным жителям охотиться на моржа. Сперва охотились с помощью штатного вооружения, но потом моржи сказали, что это нечестно, после чего с танков сняли башни и охотились только с гарпуном. По окончании охоты устраивали большой праздник - танкисты и местные жители перепрыгивали через нарты и танки, устраивали гонки собачьих упряжек (танкисты неизменно проигрывали - собачки, как правило, с трудом могли сдвинуть с места танк).
У русских танкистов был распространен обычай "Козлодрание" - командир части строил своих танкистов, зачитывал список упущений, допущенных его подчиненными, объявлял ответственных за это, так называемых козлов, после чего начинал жестоко драть их, чем придется под руку. Первым командиром, применившим этот способ воздействия, был некто Сидоров, отсюда у танкистов пошло выражение: "Драть как сидорову козу". Интересно, что у танкистов Средней Азии этот термин имеет совсем другое значение.
В заключение, хотим привести печальную и грозную легенду степных танкистов о самой жестокой битве, в которой когда-либо участвовали советские танкисты:
"Давно это было. Пришли с Запада Дети Тигра - много зла нашим танкистам делали. Саталын-хан собрал большое войско - пошел навстречу. Вел свой тумен Ротмастыр-батыр. Много было Детей Тигра - от их танков степь не видно было, пыль до неба поднялась, солнца не видно стало. Сказал Ротмастыр-батыр: "Большая будет битва. Хочу я знать, сколько у меня войска. Пусть все танкисты снимут бревна со своих танков и сложат их в кучу". И сняли танкисты бревна. Большая получилась куча - на вершину посмотришь, шапка сваливается. Много дней сражался Салатын-хан с Детьми Тигра, победил, на запад загнал. Пошли танкисты назад. И сказал Ротмастыр-хан: "Хочу я знать, сколько танкистов у меня погибло. Пусть каждый заберет обратно свое бревно". Забрали все танкисты свои бревна. А куча осталась. Поменьше, шапка не падает, но все равно большая. Заплакала тут батыр: "Не думал я, что столько танкистов потерял в битве". И велел сложить на память из этих бревен большой дом в белом городе Москва. Сложили. До сих пор там стоит, только какой-то шакал там мужиков голых на конях понаставил, да столб большой в землю воткнул. Зачем воткнул - не знаем. Шакал - он и есть шакал".

@темы: смеяться, право, не грешно

URL

четверг, 15 апреля 2010

23:00

Стоят девчонки

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Сегодня праздник у девчат.
И повод есть не кислый –
Принять на грудь 150
(На каждую, в том смысле).

Пришли девульки,
Скакать на танцульки,
Румянцем все щеки горят,
Помада блестит на свистульках.
И пудра там с тушью рулят.

читать дальше

@темы: муза укусила, новое прочтение

URL

19:37

Ваш шанс реально заработать и посмотреть мир

Суцільна зрада, безпринципна тварина

После того, как тюрьму строгого режима в Зимбабве покинул единственный в стране исполнитель смертных приговоров, там открылась вакансия палача
У предыдущего палача истек срок контракта со службой исполнения наказаний и министерством юстиции, передает lenta.ru со ссылкой на AP.
Его бывшие коллеги говорят, что мужчина, который приводил в исполнение смертные приговоры через повешение, испытывал угрызения совести.
Руководству тюрьмы пока не удалось найти замену палачу.
Особых требований к кандидату предъявлять не будут – будущему палачу достаточно иметь среднее образование.
В последний раз смертный приговор в Зимбабве приводился в исполнение в 2004 году. Всего с 1980 года, когда африканские страны получили независимость от Великобритании, в Зимбабве было казнено 78 человек. В настоящее время в камере смертников исполнения приговора ожидают 50 человек.
отсюда

@темы: удивительное рядом

URL

16:59

Предать анафеме

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Екатеринбургские ювелиры потребовали от епархии заплатить по долгам

Ювелирная фирма "Эдем-Екатеринбург" потребовала от Екатеринбургской епархии вернуть долг за поставленные драгоценности, пишет "Коммерсант". В противном случае ювелиры обещают через суд добиться признания епархии банкротом.
По данным издания, директор фирмы Анатолий Грошев направил в канцелярию Московского патриархата письмо с просьбой помочь вернуть 843 тысячи рублей, которые екатеринбургское духовенство задолжало за поставку крестов, образов и золотых цепей весом 1,2 килограмма.
Сделка была заключена в 2007 году. По словам Грошева, архиепископ Екатеринбургский и Верхотурский Викентий гарантировал фирме выплату долга до 31 декабря 2009 года, однако деньги до сих пор не заплачены.
Как отметил предприниматель, он готов подать на епархию в арбитражный суд и намерен судиться вплоть до ее банкротства.
В самой епархии комментировать возможный иск не стали. В Московском патриархате заявили, что это дело екатеринбургского духовенства.
Как отмечает сайт "НЭП 08", другие участники рынка ранее также сталкивались с подобными трудностями. В письме, направленном в Московский патриархат, перечислен 31 кредитор - 12 юридических лиц и 19 физических. Общая сумма долга составляет 23,6 миллиона рублей.
отсюда

Все-таки какие корыстные и нехорошие люди эти е-бургские ювелиры. Требовать деньги от РПЦ - как это низко и подло. Зато Гундяев сотоварищи - кросавчеги. Поза "Я не такая, я жду трамвая" ими освоена хорошо.

@темы: околоумное

URL

16:21

Поздравление Рунету с 16-летием

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Наш трудный мальчик - русский интернет - растет, как мухомор на дне оврага. Исполнилось ему шестнадцать лет - на днях. А он не праздновал, скромняга. Он к нам пришел шестнадцать лет назад - нелепый, мелкий, сморщенный, субтильный. Там у него был в Штатах старший брат - но не сказать, чтоб старше очень сильно. Ребенка нам подбросили тогда на наше сено на полу овина. К нему еще тянулись провода тонюсенькой заморской пуповиной. Явились тут же несколько волхвов, сказали: «Он не выживет, бедняжка». И с тем ушли, не видя ничего, почесывая серые фуражки.
Кто мать, отец? И где он был зачат? Не сохранилось никаких бумажек. По слухам, это был военный чат - американский (что считалось - вражий). Нашли его в капусте? Ложь, не верь! В капусте не нашли его, конечно. Наоборот: капусту в нем теперь повадились искать, причем успешно. Вранье, что аист на своем горбе (а может, в клюве) приволок нам сверток: мы б аиста оставили себе, а это чудо - выкинули к черту. Кому он нужен? Кто возьмет в свой дом никчемный, лишний, беспокойный фактор? Его едва пристроили с трудом к Курчатову под атомный реактор.
читать дальшеМладенец ожил и давай сосать на скоростях старинного модема. Сосал он все подряд, что мог достать: ему годилась все: любая тема, картинка, файлик, книжка, разговор, приколы, анекдоты, руководства… (сосет наш интернет и до сих пор, хотя в шестнадцать лет сосать - уродство). Он шелестел, как тряпка на ветру, у малыша во всем была нехватка: нет музыки - одни лишь «Звуки ру», нет колыбели - только чат «Кроватка», «Хотмейл» бесплатно ящики давал, искать в Сети учила «Альтависта»… И мальчик рос. И вскоре возмужал. Как Маугли - всему учился быстро. И волки воспитали паренька. Он стал читать немножко. А помимо - он стал писать (пописывал слегка, но больше под себя и чаще мимо).
Ну а когда ему пробило пять, игрой увлекся детской очень странной: друзьям на банер банер стал менять - как вкладыши от жвачки иностранной. Нахапав ярких кнопок и значков, меняя кучку вкладышей на мячик, а мячики затем на хомячков - сидит без денег, но при деле мальчик.
Учился плохо - скверный ученик. Но очень с «Одноклассниками» дружен. Потом зачем-то стал вести дневник (и верить, что дневник кому-то нужен). И в год, когда пора любить девиц, он выбрал путь нелепых извращений и начал онанировать на ТИЦ, на рейтинги и счетчик посещений. Он троллит, на заборах пишет мат, кривляется, рисует фотожабы. «Пусть на меня вниманье обратят!» - подросток этим говорит нам как бы. Ему бы повзрослеть уже пора, но это будет далеко не вскоре. Он учит «Википедию» с утра, а вечером поганит на «Луркморе». И думает, что все придет само, и строит планы стать миллионером. Пока что медяков на эскимо он заработал разве что курьером, таская почту для солидных дядь, да раздавая у метро листовки, да начал понемножку воровать - но не со зла, а так, для тренировки. Таков наш современный интернет - розовощекий, трепетный, зеленый. Карманных денег у парнишки нет (но брешет, что гоняет миллионы).
Но он взрослеет. За последний год почувствовал себя почти что богом, когда его поцеловал в живот сам президент России личным блогом. Конечно, он решил, что очень крут. Уже давно каналы и газеты у интернета интервью берут: что думает пацан о том и этом?
Шестнадцать лет! А ведь его вот-вот (все знают, но злословить некрасиво) военкомат поставит на учет и строго обозначит день призыва. Его побреют и поставят в строй, научат по команде есть, молиться, стрелять и лаять. Через год-другой наш дурик в человека превратится и выйдет на гражданку молодцом - лояльный, исполнительный, толковый. И женится. И станет вдруг отцом какой-нибудь из технологий новых. Где будет ржач и дружба без конца, где будут воровать и материться, где будет все шокировать отца. И все опять по кругу повторится.
Леонид Каганов

@темы: копипаста

URL

среда, 14 апреля 2010

16:11

Фраза дня

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Убить бы вас, да шкурку жалко портить.

@темы: доктрина сволочной няшечки

URL

пятница, 09 апреля 2010

05:15

Интернет-пьеса

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Действующие лица:
Octava – автор, считающий себя гениальным
Ice – модератор форума
Ruta – участник форума, почитатель таланта автора
Lis – участник форума, разочаровавшийся в таланте автора
Mishka – новичок форума

Место действия – форум автора

Mishka: Привет, Octava! Я – твой фан.

Octava: На «Вы» ко мне! Ишь, взяли моду!

Ice: Иль получить желаем бан?

Mishka: Ошибочка моя, по ходу…

читать дальше

@темы: муза укусила

URL

00:59

Табурет

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Жил-был табурет. Таких табуретов по миру тысячи, если не больше, но речь сейчас пойдет не о них. Жил наш герой в не самой интеллигентной семье (да что там скрывать - и вовсе в неблагополучной), поэтому и называли его "Тубарет". Иногда хозяева, Анатолий Леонидович и Виолетта Дмитриевна, и вовсе его в женщину переделывали. Особенно часто это случалось, когда кто-нибудь из них в ночи вставал водички попить и цеплялся за табурет. "У, тубаретка проклятая!" - ругались они и пытались пнуть его ногой.
Давным-давно молодой тогда еще Толик, который, правда, уже был вполне себе алкоголик, вырезал на нем "Т+В=". Однако, что именно равно, осталось неизвестным - Виолетта принесла бутылку горькой, и Толик радостно бросил свое занятие.
Долго жил наш четвероногий, много чего видел. Но жизнь его была беспросветная какая-то. Что ни день чья-то задница опускалась на него всем весом. А то и вовсе ногами грязными взгромоздятся. Табурет тихонько скрипел, но даже пожаловаться на свою горькую судьбу ему было некому - всю другую мебель хозяева давно уже пропили. И его ждала такая же участь, если бы за нашего героя денег дали хотя бы на опохмел.
А однажды поспорил о чем-то Анатолий Леонидович с Виолеттой Дмитриевной и, в качестве последнего аргумента, дал ей сковородкой по голове. А потом еще раз. И еще несколько. Таким образом хозяев у нашего героя не стало - одна на кладбище очутилась, другой - в тюрьме.
Несколько дней наслаждался четвероногий тишиной и спокойствием. А потом в дом пришел бедно, но опрятно одетый мужчина неопределенного возраста и невнятной внешности. Приходился он бывшей хозяйке внучатым племянником по материнской линии.
- Какой хороший табурет, - сказал мужичок. - Мне в хозяйстве точно пригодится.
Забрал его с собой. Покрасил, подбил, где надо. И стала жизнь у нашего героя мирная и уютная. И не звал его никто Тубаретом теперь, а все больше Стулом величали.
Хотя задницы на него опускались все также. Но это ведь и потерпеть можно, верно? Главное, чтобы человек был хороший. Ну и задница, понятное дело, тоже.

@темы: муза укусила, жили-были

URL

вторник, 06 апреля 2010

20:05

Слоник

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Жил-был слоник. Обычный такой слоник, без наворотов и понтов. Знай, бродил себе мирно по своим слонячим делам, никого не обижая и не ввязываясь в свары всякой мелюзги. Любило и ценило его все зверье за такие качества личного характера.
Но однажды слоник проснулся и увидел, что шкурка его стала розового цвета. "Ох ты, блин, нифига ж себе фига, - подумалось слонику. - Выходит, я не обычный слоник а избранный!" Побежал он побыстрее к реке, чтобы на себя в глади воды полюбоваться вдоволь. А по дороге передавил кучу мелкой живности. Но он очень торопился, да к тому же теперь это ему было пох - в смысле, по хоботу. Прибежал слоник и давай собой любоваться. И так повернется, и этак. И бочком станет, и на трех лапах покрасуется.
- Я - единственный в мире розовый слоник! - закричал он во всю силу могучих легких.
А в это время по реке плыл крокодил. Совершенно из других краев. Не местный, в общем. Подплывает к слонику и вежливо так спрашивает:
- Скажите, как проплыть в библиотеку?
А слоник только взглянул на него с чувством превосходства и ничего не ответил. Крокодил тихонечко поплыл себе дальше, а потом обернулся и изрек:
- Первый раз вижу розового слоника, а он такой мудак!

@темы: муза укусила, жили-были

URL

00:01

Девочка

Суцільна зрада, безпринципна тварина

~~Этимъ полукресломъ мастеръ Гамбсъ начинаетъ новую партію мебели. 1865 г. Санктъ-Петербургъ.~~
Этой зарисовкой adkaz начинает новый цикл рассказов. 2010 г. Логово.

Жила-была девочка. Долго, в общем-то, жила, но ни с кем так и не была. Дура, одним словом. Вот и сказочке конец, а кто слушал - в холодец (чтобы тайну девочки не выдали).

@темы: муза укусила, жили-были

URL

понедельник, 05 апреля 2010

20:58

Ода национальному поисковику

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Не надо фильмов! Не надо книг! Не надо сайтов и википедий! Национальный поисковик уже в дороге, уже к нам едет! Уже предложен проект в Кремле, уже поручен, записан в смете - он станет лучшим по всей Земле и главной гордостью в интернете!
Уже расписан его бюджет, уже заказаны все детали. Его вот-вот соберут уже (а может даже уже собрали). Его поставят на Мавзолей, обтянут корпус в шелка и бархат и сверху щедро польют елей - с благословения патриарха. Его навечно приладят там, подключат, выставят все как надо - и он заменит весь этот срам, который видим мы сплошь и рядом.
Для журналистов сказав слова, объявят запуск. И выйдут вскоре Медведев-Путин - один как два, витая пара вне категорий. На фоне гимна, флажков, рожков, единым пальцем - могучим, острым - нажмут на кнопку. И мэр Лужков разгонит небо, луну и звезды, распространится благая весть, начнется праздник тепла и света, и все, кто могут куда-то лезть, туда полезут по интернету - со всех модемов, и сот, и «йот», как шмель на мед, как на сахар осы: поисковик - он для всех найдет ответ на мучавшие вопросы.
читать дальшеВраги, конечно, поднимут крик - ведь их же лихо заткнул за пояс национальный поисковик, уже готовый начать свой поиск. Ведь это станет наш главный урл и самый важный любимый адрес. И все забудут дебильный «Гугл», убогий «Рамблер» и подлый «Яндекс», что пилят бабки по всей стране, и пилят так, что летят опилки. А ведь искать не умеют, не! Сидят, лохматят чужие ссылки.
Ваш «Яндекс» - дурость и дребедень, он ищет хамство и крутит в топе. Он даже бабу не каждый день нормальным людям найти способен! И «Рамблер» мерзость! И мерзость «Гугль»! «Мэйл точка ру», MSN и Yahoo! Вы не найдете нам даже уголь! В чем ваша польза? Идите к черту.
Уйдите, сгиньте, валите в ад! У вас все плохо и неумело! Забейте в поиск «кто виноват?». Забейте в поиск строку «что делать?». В ответ нам - тонны пустой херни, и анекдоты, и рефераты. Но обозначены все они нелепым термином «результаты»! Нашел он, типа! Держи, привет! Страниц пять тысяч и сайтов тыщи! Вопрос был задан. И где ответ? Ну кто так строит? Ну кто так ищет? Такое может любой дурак! Зачем так делать? Пойди, спроси их… Сегодня надо искать не так! По крайней мере, у нас, в России.
Сегодня надо, чтоб на вопрос, который поднят (и очень важен), ответ нашелся. И был он прост. И сам бы вылез, как нефть из скважен. Вопросов много: «Где взять бюджет?», «Кто был виновен в развале ВАЗа?», «Как автопром нам поднять уже?», «Что делать с Грузией?», «Что с Кавказом?», «Где нам преступников всех поймать?», «Кто укрывается от налогов?», «Где взять таланты, дери их мать?», и в том же духе - вопросов много.
А где ответы? Пока что - фиг! И «Яндекс» ваш не помог ни разу! Раз ты назвался «поисковик», найди нам никель! Найди алмазы! Найди нам нефть! И причем в Москве! Найди лекарство от всех болезней! Найди бесплатно тепло и свет! Найди хоть что-то, чтоб стать полезней! Не сайт рекламы! Не в блогах крик! Найди хоть хлеба - пожрать на ужин. Национальный поисковик, короче, парни, нам срочно нужен! Чтоб самый лучший! Чтоб высший класс! Не экономьте на нем бюджеты! Он весь окупится в первый час! А если нет… то суда и нету.
Леонид Каганов

@темы: копипаста

URL

16:52

Актуальное

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Флудерасты такие флудерасты, что даже не понимают, какие они флудерасты. А хомяки большой степени упитанности радостно прислуживают им. Ибо нет флудерастов без хомяков - они есть суть пророки учения флудерастии. Для того, чтобы не попасть в эти гнусные сети, выход один - полное анальное огораживание от флудерастов и хомяков с дерзкими рейдами по территориям, уже оккупированным. Но пасаран!

@темы: хомячки

URL

воскресенье, 04 апреля 2010

20:48

Важно

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Торжественное обращение ко всем добрым, милым, хорошо воспитанным, интеллигентным и вежливым людям.
читать дальше

@темы: доктрина сволочной няшечки

URL

суббота, 03 апреля 2010

22:30

(no subject)

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Женщина смыла в унитаз крышку от банки, случайно. Крышка застряла в трубе и наступил ад. Иногда крышка поворачивалась вдоль, а иногда поперек. Нечистоты то уносились с водоворотом, то изрыгались обратно. Приходил сантехник, крышка при нем открывалась. И женщина выглядела ужасной дурой.
У сантехника черная душа. Он может наорать на котика, выжать из пенсионерки рубль и наступить сапогом в ванную, куда хозяйка садится белой попой. Невероятно наглеют люди, лишь овладев заклятием прочистки унитаза.
Кроме черной души, у сантехников извращенный мозг. Вопреки всему, о чем в пьесе «Петя и волк» предупреждает нас композитор Прокофьев, сантехник Нитунахин приходил девять раз подряд. Он упрямо верил в честных женщин. Потом встал на колени, оторвал унитаз от трубы, достал и продал хозяйке ее же крышку, насильно, за десять евро.
читать дальшеРаненная прямо в душу хозяйка унитаза позвонила куда надо и пожаловалась на сапоги, жадность и хамство Нитунахина.
- Пусть ему будет стыдно! – крикнула она в конце своего выступления. И бросила трубку.
Но у сантехников черная душа, им не бывает стыдно. Даже когда мой хомяк съел в ванной занавеску и прохожим открылись все мои трещинки, я продолжал мыться, поворотясь к окну бог знает чем. Хоть мог бы убежать и воспользоваться тазиком.
В моей ванной окно на улицу. Когда-то стекло «морозко» лишало меня формы и даже пола. С точки зрения уличных птиц и алкоголиков я был зеленым силуэтом в окне третьего этажа. И лишь фантазия наблюдателя ограничивала эротизм моего банного танца. Меня можно было принять хоть за Монику Белуччи.
Потом продавцы стеклопакетов сказали, у них нет стекол с узорами. Пришлось лепить занавеску, но попалась прозрачная ткань. И никто уже не обольщался по поводу Белуччи, а сразу узнавал во мне голого дядю в душе. Теперь, когда в жизнь ворвался хомяк, с улицы я виден уж совсем подробно. Жизнь стала интересней. Спасибо ему.
Раздвижные его челюсти, это орган познания. Он тянется зубами ко всему новому. Что не может укусить, то остается за гранью осмысления. Как для нас мю-мезоны, непарность носков и непорочное зачатие.
Кроме занавески, он познал полотенце и два рулона туалетной бумаги. Он не очень начитанный, по общехомячьим меркам. Например, знакомый хомяк Жора может рассуждать о таких полиморфных образованиях как «шуба из лисы», «кабель кухонного комбайна» и «портрет дедушки-графа в полный рост». Жора также смыслит в немецкой филологии, он кушал разговорник и почти умер от избытка этих их ужасных артиклей, но потом все-таки выжил.
Маша сказала, хомяк выгрыз дыру, чтобы смотреть на улицу, на птиц и облака. Она – романтик.
Ляля сказала, хомяку нужны были разноцветные нитки для украшения дома. Наша Ляля дизайнер. Она за мир и уют.
Я считаю, он просто хотел жрать. Не знаю, кто я после этого.
Только моя девушка подумала другое. Она решила, отверстие сделал я сам. Она спросила:
- Славочка, а зачем ты провертел окно в занавеске? Что ты хотел этим сказать миру?
Это очень, очень хорошая девушка. У неё такое особое зрение, она видит во мне хомячка, а не сантехника, что до одури приятно.
Слава Сэ

@темы: копипаста

URL

21:49

Истина

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Майк Дин - 321.

@темы: ногомяч

URL

01:08

Свежатинка

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Нет нам ни дня покоя, пока в мире столько людей, просто кричащих о немедленной госпитализации. И не откажешь ведь - выбранная профессия четко определила, что каждого из поступивших нужно обследовать и диагностировать. Ну, вперед, мои славные лекари!
Немецкие "зеленые" еще раз подтвердили два тезиса: о благих намерениях и дураках, которых заставляют молиться. Смотрите: есть наиблагороднейшая (с их точки зрения, разумеется) цель - "Свободу ~~попугаям~~ норкам!". Сказано - сделано. Защитнички братьев наших меньших проникают на звероводческую ферму и выпускают обладателей не только ценного меха, но и легко усваиваемого мяса в количестве 4000 пушистых мордашек на волю. "Вот она - эпическая победа разума над косностью и мещанством!" - наверняка подумали участники акции. Но, гладко было на бумаге, про овраги ведь никто не подумал. То, что поначалу выглядело эпической победой, превратилось в не менее былинный фэйл. Ополовиненная банда куньих (около 2000 решившихся на "рывок" работники зверофермы успели быстро отловить), ошалев от свалившегося счастья, соображает, что это только лубофф приходит и уходит, а (простите за вульгаризм) жрать хочется регулярно, сытно и на все условности по добыче пищи можно забить свой норковый болт. В неволе такое количество за три дня хомячит что-то порядка тонны хавчика - масштабы экологической катастрофы для окружающей звероферму территории, думаю, персоналу и сочувствующим уже ясны. Домашняя птица первой приняла на себя удар не состоявшихся шапок и шуб. Потом наступила очередь дикой. Следом фаталити испытали пресмыкающие и другая вкуснятина. В общем, ущерб для региона армагеддецкий. А наша клиника пополняется пациентами с явными признаками ФГМ.

еще пять пациентовСмещаемся немного на восток. Что у нас там по карте? Опачки - Польша. Знаете, какой забойный девиз у кампании по профилактике рака груди, проводимой Опольским онкологическим центром? "Я сам слежу за грудями своих работниц". По мне, так просто блеск креативщиков. Ну, ничего, подлечатся немного болезненные у нас, глядишь, в следующий раз придумают что-то более толковое.

А теперь наша "неотложка" снова прокатится по германским дорогам, отправляясь на север Европы. Заодно убедимся, что норок все еще продолжают отлавливать - значит, пациенты поступили в нашу клинику пусть и не своевременно, но справедливо. А сам наш путь сейчас лежит в Данию. Нужно срочно забрать некую фотохудожницу (опачки - творческая личность! лублу, знаете ли, таких пациентов, лублу) Нину Марию Кляйван. Не пришел к ней Санта Клаус желание исполнить. Даже эльфа какого-нибудь зачуханого не послал, собака этакая! А ведь просила она не так уж и много - свежих идей в работе. Вот какие они, исполнители желаний этого загнивающего мира наживы, - фиг почешутся, если прибыль не посулить. Твердо решив, что будет кузнецом собственного счастья самостоятельно, художница запечатлела свою дочь, которой лишь несколько месяцев от роду, в охренительно оригинальных костюмах, изображавших Сталина, Муссолини, Хусейна, Хомейни, Мао, Амина, Пиночета, Милошевича и Гитлера. Я узрел лишь одно фото и тут же принял решение о немедленной госпитализации.

Вот у людей мамы как мамы, а у некоторых - Наташа Королева. И все бы было, наверное, ничего, если бы она уже сейчас не стала думать о карьере своего 8-летнего сына. Маленький Архип сам набрал телефон нашей клиники и сказал, что маме плохо, приезжайте, добрые дяди и тети, а то, боюсь, скоро совсем трындец придет. Какую же карьеру видит супруга Тарзана для своей кровиночки? А такую же, как у папы, - стриптизера то есть. А ребенок очень учится хочет, в школу ходить, потом поступить в ВУЗ. Надо помочь мальчику, ящетаю. А то пропадет ведь, почем зря. Будут ему потные руки страшных теток по ночам в кошмарах сниться.

Шикарное решения по увеличению надоя молока нашли на молочной ферме в поселке Кочергино Дмитровского района Московской области. Повысятся ли надои молока у коров, если им показывать изображение альпийских лугов на плоском широкоформатном телевизоре Samsung LED TV? Лично я - без малейшего понятия. Да и они сами о результатах узнают только после поступления под наш неусыпный надзор. Ибо лекарю - лекарево. А пациент годен для не только медикаментозного вмешательства, но и для трудотерапии.

Поступила в нашу клинику и жертва несчастной лубви. Такая вся трагическая и беспощадная к самому себе, что не знаешь, глядя на него, смеяться или плакать. Расскажу вам вкратце его историю. Была, значит, у одного 16-летнего сказочного долбогрыза из далекой Индонезии дефачко. Ну, не то, чтобы просто дефачко, а настоящая дама сердца. Он и стихи ей писал, и со школы на углу встречал, и даже ее труднопроизносимое имя вырезал на каждой парте в своем классе. Получал, конечно, люлей за это от бессердечных одноклассников, но понимал, за что страдает. Чувства его были светлы и беспорочны, даже не фапал ни разу на объект своего вожделения. И вот наступил черный день - эта подлая сука (а как иначе назвать?) говорит, что выходит замуж за другого. Схватил наш герой свой острый нож и... В общем, в гарем теперь его могут пускать запросто, потому как больше нечем. И даже малую нужду справлять ныне проблематично. А ведь дефачко и передумать могла со временем. Но теперь уж точно хрен это сделает. Потому как "зачем ей без полового органа, если с половым органом много вокруг".
Засим откланиваюсь - лечите всех.

@темы: иных уж нет, а тех долечим

URL

пятница, 02 апреля 2010

22:37

Ода Перельману

Суцільна зрада, безпринципна тварина

С виду мужичок обыкновенный - в пиджачке, не бомж, не наркоман - взял да вывел формулу Вселенной русский математик Перельман. Вывел скромно, мелкими шагами, чтоб понять, как сделан этот мир. Показал ее старушке-маме и пошел на кухню пить кефир.
Формула далась ему не сразу - он к ней шел, как ежик сквозь туман. Целых двадцать лет ее, заразу, вывести пытался Перельман! Грыз гранит, как роет экскаватор, подбирался к ней издалека, мучил верный микрокалькулятор марки «Электроника МК». В формуле частей и скобок много: синус, тангенс, дельта, интеграл. В формуле была ошибка Бога (Перельман чинить ее не стал). Формулу найти мечтал бы каждый математик мира. Но она снилась Менделееву однажды (только тот не понял ни хрена). За нее отдать хоть жизнь, хоть почки обещал Эйнштейн. И он был рад отгадать три буквы в нижней строчке - те, что е = мс2.
Формула же всех процессов в мире, чтоб представить мог любой плебей: это где-то пятьдесят четыре метра интегралов и дробей. Если там подставить в логарифмы имя, телефон, объем груди, и еще чего-нибудь для рифмы вынести за скобки позади, сверху - GPS-координату, снизу - подпись, и число, и год… - то она покажет каждый атом! В смысле, что и где произойдет.
читать дальшеЕсли ж сократить ее безмерно, указав у формулы внутри, что пространство, как у нас, трехмерно, и константа Пи - примерно три, то для частной примитивной схемы в нашей галактической дыре формула рисует теоремы хоть Ферма, а хоть Паункаре. Этот-то пустяк по доброй воле Перельман и скинул в интернет, пререкаясь с анонимным троллем в чате «матанализ точка нет». И пошло… Закопошилась пресса. Крики «Гений!», «Бред!», «Мое, отдай!» (оказался тролль - большой профессор, как считает весь его Китай).
И уже наутро Перельману раздались звонки его коллег: мол, какие творческие планы? Допиши-ка восемь человек в авторы статейки по секрету. Ты ж в науке, не в монастыре. Мы ж все вместе доказали эту… как там, говоришь? Пуанкаре?
Отключив мобильник от эфира, телефону оборвав шнурок, Перельман собрался за кефиром. Хорошо, что посмотрел в глазок! У него за дверью прямо в метре - журналисты, поп, какой-то мент, да еще какой-то Виктор Петрик с транспарантом «выкуплю патент!», да еще налоговый инспектор, и отец Кирилл, и дед Пихто, да студент Раскольников с конспектом и какой-то штукой под пальто, контактеры, репортеры, дуры, почтальоны с кучей барахла, и Каспаров с шахматной фигурой в виде двухголового орла.
Все гудели и чего-то ждали. Перельман сказал: подите вон! И услышал: «Перельман, вам дали в институте Клэя миллион! Миллион! И в долларах! Его ведь - не засунешь целиком в карман! Мы пришли помочь его освоить! Если вы не против, Перельман».
«Нам - крестьянам!», - попросил Зюганов. «Нам - ученым!», - возразил студент. «Нам - на нано, нам на нано, нано!», - спели под гармошку поп и мент. И какой-то пьяный бомж в халате все хрипел и кашлял: «Гриша, бля! Мы ж с тобой учились на физмате! Дай на пиво два в шестой рубля?» А один, забравшись на ступеньки, громко объявил, как только мог: «ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!», - и давай подмигивать в глазок.
Перельман глазок заклеил скотчем. Тумбочкой подпер входную дверь. Сел за стол, решителен и точен, размышляя: как же быть теперь? Вынул карандаш обыкновенный, старый калькулятор вынул он и подставил в формулу Вселенной и себя, и этот миллион. Показала формула такое, что уже и верится с трудом: как он с мамой где-то под Москвою начал строить загородный дом. Газ, водопровод, скандалы, крики, взятки, просьбы, штрафы, местный суд. Как его дебильные таджики самосвалом две стены снесут. Как ему сидеть внутри машины, проклиная пробки по Москве. Как враги-коллеги режут шины в купленном для мамы БМВ. Как в ток-шоу «Есть ли Бог и Вера?» спорят с ним Малахов и Билан. Как он едет в лагерь Селигера пару лекций спеть под барабан. Как найдут внезапно кражу века и дадут ему условный срок: он же взял без кассового чека миллион, не уплатив налог. А Басманный суд накроет муза завести пятнадцать новых дел: что, читая лекции по ВУЗам, Перельман оттуда тырил мел. И примерно все в таком же роде - посадили, отобрали дом, а затем по формуле выходит сердце, два инсульта и дурдом… Перельман воскликнул: «Сгиньте, гады! Премия мне ваша не нужна! Есть кефир, а больше мне не надо! Быстро все пошли отсюда на!»
Леонид Каганов

@темы: копипаста

URL

четверг, 01 апреля 2010

22:00

Политическая фантазия

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Бывшей теще друга брата позвонил один мужик: сомалийские пираты захватили Геленжик! Вдоль по пляжу разбрелись и - бултыхаются в воде: извините, здесь Тбилиси? Как, не здесь? Пардон, а где? Покажите пальцем точно - где оно, и как проплыть. Нам Тбилиси очень срочно, срочно нужно захватить!
С дружным криком «навалися!» ляжем на удачный галс. Пусть правительство Тбилиси в страхе кушает свой галс… тук-тук-тук! - из пулемета обстреляем берега, и пиратская пехота понесется на врага. Налетим, как злая буря, с шумом, криками «ура!» Мы хотим узнать, что курят люди на реке Кура. Мы мечтаем о кумысе, обожаем виноград! Хочет захватить Тбилиси с детских лет любой пират! Хочет так, что прямо плачет - с криком «дайте, не могу!» Ведь в Тбилиси прячут чачу! И шашлык! И курагу! А вино! Вино, в натуре! Помидоры и кинза! А долма? А хачапури? Разбегаются глаза! Там раздолие для брюха в гордой маленькой стране! Даже галстуки, по слухам, там съедобные вполне!
читать дальшеА какие там девицы! А какие пацаны! Срочно всем ломать границы гордой маленькой страны! Блеют козы, плачут дети, валерьянку пьет народ! Интернет готовит сети, чтоб накинуть их вот-вот! Даже спутник в звездной выси объектив согнул в дугу: норовит поймать Тбилиси, как барашка на лугу! Браконьеры, маргиналы, упыри издалека - все ползут сюда с кинжалом, как на запах шашлыка! Нападем коварно, ловко - из-за дальних гаражей. Что нам ваша джигитовка да метание ножей? Прямо на своей же вилле, перебив горшки, тазы, в плен возьмем Саакашвили за плантацию кинзы! Всех сметем, как море щепку! (Нам велели так в Москве.) Боже! Спрячь страну под кепку у себя на голове! Нам, мерзавцам и уродам, нужно, чтоб была война! Нам не нравится погода! Нам не нравится весна!
Та, что по земле шагает грозно, будто на таран. Та весна, что обостряет отношения у стран. Та весна, что душу гложет гордой маленькой стране. Все старается, как может, обостриться по весне! От нехватки витаминов обостряются носы, обостряются морщины, поднимаются усы. В каждом государстве, штате, что у этих, что у нас, начинают все блистать и - обостряться напоказ. Как кошмарные драконы в страшном бестолковом сне, обостряются законы, принятые по весне. Обостряется богема, и попса, и все подряд. Обостряется проблема: как не видеть в блогах мат. Просыпаются вандалы, что сидели взаперти. Обостряются скандалы в блогах-форумах Сети. Обостряются беседы в изощренных матюгах. Обостряются поэты (и тупят в своих стихах). Обостряются молитвы, рассуждения про грех. Обостряется, как бритва, остроумие у всех. Обостряется надолго с наступлением весны в человеке чувство долга (в смысле, все ему должны). И как раз в такую пору, вызывая море слез, обостряется матерый затаившийся психоз.
Вы, как теща друга брата, выслушать меня должны: сомалийские пираты захватили полстраны! Взрывы! Битвы! Танк навстречу! Бух, бабах и у-лю-лю… здесь членораздельность речи мужика свелась к нулю. Теща не перебивает - а зачем перебивать? У нее таких бывает каждый день звонков по пять.
Просто теща друга брата - психиатр.
Леонид Каганов

@темы: копипаста

URL

18:07

Слугам народа поставили счетчик в туалете

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Британские власти, в целях экономии драгоценного чиновничьего времени, поставили таймеры в туалетах Государственного Управления Уэстерн Мидлэндс.
После того, как слуга народа провел в туалете более десяти минут, свет в нем автоматически выключается.
Персонал Управления в Бирмингеме находится в состоянии крайнего возмущения. Один из работников заявил: " Меры приняты без всяких предварительных консультаций с сотрудниками. Это совершенно унизительно. Представьте, что вы сидите в кабинке, справляет нужду – и вдруг – бац! Свет погас! Как вы будете искать выключатель со спущенными штанами, направляясь к главному входу, где расположен электрический щит? И при этом вы молитесь, чтобы кто-нибудь не зашел в туалет и не увидел вас без штанов!"
Профсоюз работников госорганов также осудил нововведение, указав на то, что оно "может представлять собой риск для здоровья".
Чиновники других управлений опасаются подобных драконовских мер, в свете принятой недавно министерством финансов программы, целью которой является сэкономить 11 миллиардов фунтов стерлингов в год.
отсюда

@темы: копипаста

URL

01:37

Покаяние

Суцільна зрада, безпринципна тварина

Уважаемые мои, должен вам признаться, что янихренанепонимаю в поэзии. Нет у меня ни вкуса, ни понимания, ни чувства ритма, ни прочих вещей, которые делают искусство сложения слов в рифмованнные образы яркими и запоминающимися. Честно скажу, раньше думал, что не все так безнадежно - а вот хрен мне, все значительно хуже. Случилось это после ознакомления с рубаи (это важно) некоего автора. Объясню для совсем далеких от форм арабского стихосложения: рубаи - это когда первая строка рифмуется со второй и четвертой, а третья - свободная. Также допускается срифмовать все строки под одну. Самым знаменитым рубаистом был Омар Хайям, так что примеры найти будет нетяжело. Но гений автора, чье творчество размещено под катом, простерся выше - собственно, все мое посыпание головы пеплом из этого и родилось. Очень прошу учитывать, что рубаи эти не переводные. Написаны на русском. Размещены на форуме, который позиционирует себя как литературный. Ящетаю, что все они просто обязаны занять свое достойное место в копилке мировой литературы.

наслаждайтесь

@темы: удивительное рядом

URL

Последние 1 …20 …40 …43 44 45 46 47 …60 …64


Запомнить