Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

- Чувак хочет переехать в Питер и там работать журналистом. Как ему лучше поступить, чтоб с голода не умереть?
- Не переезжать.

Я многое видел... но чтобы с помощью ArtMoney пытались повысить отображаемую в браузере скорость закачки....

Идут 4 раввина по парку, и зашел у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвертый, соответственно, другую. Спорит с ними, уже все слова закончились, и он обращается к небу:
- Господи, подай знак, если я прав!
Вдруг удар грома. Остальные:
- Ну и че? Это случайность.
- Господи, подай еще знак!
Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные:
- Ну и че? Всегда молния в деревья бьет.
Четвертый на пределе:
- Господи, покажи, кто прав!!!
Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трем:
- Он прав!!!
- Ну и че? Все равно вас двое против троих.

Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или хера?

И услышал я голос свыше:
- Улыбайся и радуйся жизни! Все может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!

10 мужских заблуждений о женщинах

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни - семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода - не намного дольше минуты. Так что главное в жизни женщины - это кислород.

3. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

4. Если женщина начнет собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

5. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы приперлись месяц назад, какую гадость сказали ее маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

6. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьезная ошибка. После секса надо сразу курить.

7. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше - сходи за картошкой!

8. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это все делать. Но будут.

9. Все женщины - по-своему красивые.
Ерунда. Есть и по-своему страшные.

10. Любая женщина проведет с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Черта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

На работе живая мышь погрызла комповую... прям каннибализм...